Меню

Ну за то у нас будет шапка



25 цитат из мультфильмов о Простоквашино

Средства у нас есть. У нас ума не хватает.

Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!

— Как мне всё это надоело. Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает — «Что? Где? Когда?» называется.
— Это почему же?
— А не поймёшь, что где валяется и когда всё это кончится!

Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!

— Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!

— Что это за народное творчество?
— А это такая индейская национальная народная изба — фиг-вам называется.
— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует.

— Ничего себе, вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
— Это не техника дошла, а я сама сюда дошла, на лыжах!

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет.

— А умываться как?
— А так!
— Как?
— Надо меньше пачкаться. И вообще, некоторые языком умываются.

— Мальчику может быть без нас плохо.
— Это нам без него плохо, а ему там хорошо, у него такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
— Да, был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.

Адмирал Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход!

— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут.

— Кто там?
— Свои!
— В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрят.

— В телевизоре какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил.

По квитанции корова рыжая одна! Брали мы ее одну по квитанции! Сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности!

Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.

Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

— А что это вы в лесу с сундуком делали?
— А это мы за грибами ходили. Ясно?
— Что ж неясного? Они б ещё и с чемоданом пошли.

То лапы ломит, то хвост отваливается.

— Какая, например, польза от этой картины на стене?
— От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!

Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть начну.

Это я, почтальон Печкин. Принес заметку про вашего мальчика.

Мы тут с дядей Фёдором посоветовались и решили, надо второго ребенка доставать. Чтобы строгость снять и сердитость.

— Кто там? Кто к нам пришел?
— Никто не пришел, это наш папа с ума сошел.

— На дворе конец двадцатого века.
— Да!
— . а у нас одна пара валенок на двоих.

Источник

Я эту «шляпу» носить не буду

— Почему ты не носишь шапку, которую я тебе связала?
— Потому что она «ноу нейм».
— В смысле?
— Ну это же не Адидас. И вообще, я эту шляпу носить не буду!

Такой разговор состоялся у нас с мужем на днях.

Обычно, если ты вяжешь, то твои близкие имеют обширный вязаный гардероб.

У моей мамы, например, множество шапочек и косынок, берет, пара шарфов, манишка, шаль. У свекрови аксессуаров ненамного меньше. Про дочь вообще молчу. У неё нет ни одной шапки из магазина. Да и прочего добра навалом.

Но вот муж у меня очень привередливый . Очень-очень. Ему вязаные вещи не внушают доверия.

Поэтому-то я и удивилась, когда он согласился на то, чтобы я связала ему шапку.

Мы вместе выбрали пряжу, вернее её цвет. Мужу абсолютно пофиг, что это за пряжа, какой у неё состав и метраж.

Для любознательных скажу, что пряжа была Alize Lanagold 800, 49% шерсть, 51% акрил, 100г – 800м.

А дальше началась свистопляска . То есть. Пляска со свистом. Я долго искала подходящий узор к этой тоненькой пряжи. Пробовала, распускала. В конце концов остановилась на простецких столбиках без накида за заднюю стенку.

Первоначальный вариант был слишком широким , поэтому пришлось распускать. Следующий наоборот, слишком узким . Тоже распустила. Дальше не могли определиться с длиной . Связать обычную шапку? Или удлинённую , чтобы можно было сделать подворот сзади. И нужна ли резинка ? И если нужна, то какой высоты?

Все эти вопросы решались, конечно, не сразу, а по мере поступления. Но шапка эта заняла у меня уйму времени . Тоненькая пряжа, маленький крючок, постоянные перевязывания. И когда я её наконец-то закончила, то была невероятно рада!

Просто счастлива! Не потому что она такая красивая и необыкновенная (ведь она самая обычная), а потому что она подходит по размеру и вообще, она готова!

И после всех моих мытарств я слышу, что носить он её не будет! Ну как так? Зачем тогда вообще согласился? Сказал бы сразу, мол, носить не буду, не вяжи.

Обидно. Жалко потраченного времени . Я могла бы связать что-нибудь по-настоящему нужное.

Да, шапка не брендовая. Обычная. Тонкая, но тёплая. Идеально подходит по цвету к куртке. Ну что ещё надо?

  • А ваши мужья носят то, что вы и вяжете?

Источник

Ну за то у нас будет шапка

БОБЁР, увидев ОХОТНИКА, опознал на его голове пропавшего ДЕДА!
&

Читайте также:  Детские шарфы с мордочками крючком

ЗИМА — это такая пора года, когда твоя шапка решает,
какая у тебя будет ПРИЧЁСКА!
&

Шапка

Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:
…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.
В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.
(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело.)
…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скид…
… показать весь текст …

Весна… И этот судьбоносный выбор:
между собой , здоровой , в шапке и красивой без.))

-ты почему без шапки?
-у меня капюшон
-ты нужна мне здоровая
однажды сказал мне он.
-а за спиной что прячешь?
-нет. не покажу
-не покажешь. так скажешь
-за спиной я её держу
-и для чего сняла?
-чтобы ты взял и спросил.
он притянул к себе…
сильно. что было сил
-ты нужна нам здоровая
мне. в нашу семью
… показать весь текст …

Умный хватается за голову, дурак за шапку.

Минус семнадцать.
Без шапки идёт.
Видно , мозги отморожены напрочь.

Незнакомый мужик поздоровался в лифте. Говорит: «Вы меня не узнаёте? Вы же каждое утро В МОЮ МАШИНУ СМОТРИТЕСЬ, ШАПКУ ПОПРАВЛЯЕТЕ».

Люди прячут в шапки уши,
Губы, щеки под шарфом.
А мороз им лезет в души.
Шарф и шапка ни почем.

Душу в шарф упрятать сложно,
Да и шапку не надеть.
Но ее, наверно, можно
Только счастьем обогреть.

Можно теплою улыбкой,
Поцелуем, парой фраз.
Чтоб тепло быстрей проникло
Поцелуй меня сейчас.
… показать весь текст …

— Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вот. А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Ну почти прям про меня 🙂

Наташа приехала в Ленинград с Дальнего Востока. Не то Анадырь , не то Охотск — черт пойми откуда. Влюбилась в геолога из Северной Пальмиры. Тот был похож на отца Чука и отца Гека одновременно , такой же бородатый и такой же цельный.

Девушкой она была спортивной , а ещё стойкой и жизнелюбивой. Всегда в расстёгнутой олимпийке и с лыжами наперевес. В самый сильный мороз не надевала шапку.
-Ох , да у нас в не то Анадыре , в не то Охотске такие морозы , что вам и не снились, — говорила она.

В такие моменты он смотрел на нее с нежностью и с восторгом.

Годы шли , а она не менялась. Всегда задорный взгляд и улыбка наперевес. Ничто не могло ее сломить: ни хворь какая , ни пенсионная реформа. Минус двадцать — а она без шапки , пружинистый шаг…

А однажды его не стало , того , кто был так похож на отца Чука и отца Гека одновременно.

Наталья Ивановна на следующий день надела шапку. В первый раз в жизни.
-Холодает, — ответила она.

Воспоминания детства про страшное слово «ЗАТО»

Слово «зато» я не люблю с детства. Когда маманя покупала мне еще совсем маленькому какую-то вещь, например, дурацкие ботинки, приносила их домой, обувала меня, потом сокрушенно смотрела на них, вздыхала и говорила: «Зато крепкие!» Или покупала какое-нибудь пальтишко дурацкое, смотрела на него, вздыхала и говорила: «Зато немаркое!» Короче, шапка из верблюжьей шерсти, которую маманя мне связала классе в шестом, была из породы «Зато теплая»
Где мам…
… показать весь текст …

Бывшие троечники, рвутся в руководители

на отлично списать,
Диплом института, диссертацию сдать,
За деньги нигде мозги не купить,
Пора бы уже, по мозгам начать жить

© Copyright: Азнаур Бердиев, 2013 Свидетельство о публикации №113052802300

На воре шапка горит (пословица)

Взят с поличным.
Шапка из несгораемого материала
оказалась подделкой.

— Мама, я пошел с Люсей гулять! — Шапку надеть не забудь! — Мам, мне уже 25 лет, я сам решу. — Надеюсь, ты понял, что я имею в виду! (анекдот) —————————————————-

Я до сих пор напоминаю зятьям и взрослым внукам про шапку… Ну , про ту , что на голову. Теперь буду осторожнее.

Зимой не носят шапку те, кому нечего беречь.

Сэкономишь на шапке, потеряешь на голове.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее — возможно, она вам не родная.

— Изя , выяснилось , что это трудно.
— Что трудно , Сёма?
— Натянуть шапку гетмана на колпак клоуна.
— Это не трудно , Сёма. Это невозможно.

-Извините, вы не могли бы снять шапку. Экран не видно.
-Вы тоже меня извините, но женщинам можно иногда не снимать головной убор в помещении.
-Интересно! Вы не могли бы объяснить почему?
-Ну, во-первых, по этикету. А во-вторых, я думаю, потому что женщина не может позволить себе выглядеть плохо в общественном месте. Под шапкой она может быть не причёсана, не уложена.
-Так причёсываться надо по утрам!
-Это вам один раз нужно причесаться утром, а можно вообще не причёсываться — две волосинки…
… показать весь текст …

Источник

Ну за то у нас будет шапка

— Дорогой, ты где был? — Бегал. — А почему футболка сухая и не пахнет? — А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой,
время поговорить. Американец:
— Вот у нас морозы — выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
— А у нас — выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь — просто шапка льда.
Чукча:
— А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь — замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

Читайте также:  Шуба искусственный мех 90 годов

Нехитрый скарб обняв в охапку Качаясь, безо всяких тайн Однажды шла по лесу Шапка Под нос мурлыкая «Рамштайн» Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк) брела себе своей дорогой А тут навстречу Серый волк — Ты ж Шапка можешь потеряться!! иль я вот пьяный, подвалю: — А что МНЕ, собственно, бояться. Дорогу знаю. Секс люблю.

Мчусь, как ветер,
На коньках
Вдоль военной
Пушки
Рукавицы на руках,
И погоны на плечах,
Шапка на макушке.

На улице вечером стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер в сотовом, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. — У, пьяница, а ещё танкист. Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: — А почему танкист? — Да у тебя шлем танкистский на голове. Он поднимает руку и ощупывает голову. — Да, шлем, а была ондатровая шапка.

Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и
вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже
почитать можно.

xxx: Обнаружил, что надевать маску, когда на голову уже надета шапка, несколько затруднительно. Придется пришить на шапку пару пуговиц.

РАИСЫ*
Встречаем заруливающий на семнадцатую стоянку Ту-154. Подъехал трап. Первым, как всегда, выходит экипаж. Следом за экипажем по трапу начинают спускаться первые пассажиры, а именно, группа толстых и важных людей в тёмных пальто в каракулевыми воротниками, дорогих шляпах и шапках, с портфелями и «дипломатами». Всё ясно — делегация, «раисы», прилетели в Ташкент из Самарканда или Ургенча на какую-нибудь партийную конференцию.
Большинство спустилось без приключений, а последний несколько замешкался наверху и начал спускаться по пустому трапу уже один. А надо отметить, что эта публика под ноги смотреть в общем-то не привыкла, каждый полагает себя пупом земли, и это их окружающим вроде как положено опустить глаза долу в их присутствии. Ну, вот и этот, задрав нос и надув щёки для пущей важности, делает шаг, спотыкается на первой же ступеньке и. Его продвижение вниз для меня, стоящего сбоку от трапа, выглядит так: голова-ноги-голова-ноги-голова-ноги. Приземляется на бетон в конце пути прямо на лысину, следом выкатывается шапка. Садится на задницу, хватается, обеими руками за голову, начинает раскачиваться и стонать: «Ой-бой!»
Его соратники, сгрудившиеся в небольшую отару, наблюдают этот экстравагантный спуск и его не слишком благополучное завершение с ужасом и почти священным трепетом — похоже, среди них он самый большой начальник. При этом никому даже и в голову не приходит броситься на помощь. Все застыли в позах, выражающих крайнее опупение.
Между тем, с соседней стоянки начинает выруливать другая «тушка» и, разворачиваясь, поддаёт газу, дунув прямо в направлении этой «скульптурной группы». С голов «раисов» слетают шляпы и шапки и начинают и катиться наискосок через рулёжку, в сторону покрытой травой и кустарником полосы земли между перроном и ВПП. Стадо тут же забывает про пострадавшего, синхронно разворачивается и бросается в погоню за сбежавшими головными уборами. Сцена достойная Феллини: впереди вприпрыжку катятся шляпы и шапки, за ними, пыхтя, отдуваясь и обнимая портфели, галопом несутся пузатые лысые «раисы». Следом бежит дежурная по посадке, размахивая руками и что-то крича. Её криков не слышно из за рёва движков. От трапа следом за своей шапкой на четвереньках ползёт тот самый пострадавший. Ну, и для полноты картины, немного за кадром — на подгибающихся от хохота коленях, держась за животы, корчатся в судорогах «зрители» — два технаря, траповщик и водитель автобуса.
————————————————
*Раис — В Узбекистане «большой начальник» в те годы, чаще всего, партийно-хозяйственный функционер

Тот, кто по жизни моль, и Шапка Мономаха его в парше!

Ещё до армии дело было, работал на фабрике, жил в общаге. И вот как-то мне по большому фарту, и за какие-то совершенно смешные деньги, досталась собачья шапка. Роскошная, огромных размеров, светло-рыжая, они тогда были в моде. Человека в такой шапке было видно с другого конца города.
Ну, если шапку не обмыть, она ведь долго не проносится.
Естественно, сели обмывать.
Общага дело такое, люди тянутся на огонёк, кто-то приходит, кто-то уходит, кто на халяву, кто со своим, все цокают языком, восхищаются шапкой. Потом про шапку забыли, пили уже просто так.
Короче, начинали у себя в комнате, потом пошли к девчонкам на восьмой, потом к Серёге Григоряну, потом покинули пределы общаги, и в конце концов я очнулся среди ночи в каком-то зассаном кошками подъезде, сидя на ступеньках между вторым и третьим этажом.
Естественно без шапки.
Шапке кто-то приделал ноги. Или я её сам благополучно проебал.
Проснувшись утром вспомнил про шапку и расстроился просто незнамо как. Товарищи конечно стали утешать. Мол шапка дело наживное, было бы на что надеть. А то ведь могло бы очень просто получиться и наоборот.
Естественно, сели отмечать проёб шапки.
Тут приходит Серёга. Присаживается, говорит:
— Ну мы вчера и дали! Я вобще не помню как домой пришёл. Утром очнулся в прихожей, шапка ещё на мне какая-то.
Тут мы все как подскочим.
— Где. Где блять шапка?
А он такой.
— Баба в мусорку выкинула. Говорит, — тащишь домой говно всякое, пошла мусор выносить, и выкинула.
Хорошо он успел крикнуть «Я пошутил!» ещё до того, как потерять сознание.
Потом мы его конечно с пола подняли, отряхнули, достали у него из-за пазухи мою шапку, а Олег сказал:
— Бывают такие шутки, очень вредные для здоровья.
P.S. А шапку эту я всё равно через пару месяцев Серёге отдал. Поменял на его лыжную, прям у военкомата, когда они меня провожали.

Читайте также:  Схемы шапок сеточкой крючком

КРАСНАЯ ШАПКА и ВОЛК.
(опростоволосился)

Куда ты шапка
Красная, идешь,
С большим мешком,
Для бабки пирожки несешь.
***
И, надо же
Так было оступиться,
Подумал Дед Мороз,
Не нужно было бриться…

#идупоприборам
Утро, темно, все спешат на работу, жду транспорт на остановке.
Мимо проходит Дед Мороз и ведет за руку маленькую Снегурочку. Вроде все нормально, скоро НГ, борода, шапка, всё на месте. Но чувство, что нет какой-то гармонии, не покидало меня.
Сообразил. Это был какой-то неправильный Дед Мороз в черном тулупе. То ли Мороз-гот, то ли еще какой траурный.
Протерев очки и напрягши остатки зрения увидел, что это молодая мамаша ведет дочурку в садик. Мамаша одета в черное пальто, белую шапку, белую маску и белый шарф навыпуск до пупа.
Отонокак.

Бабушка Холмс и Бабушка Ватсон

В автобус садятся две пожилые дамы, наверное, подружки. Медленно и тяжело поднимаются по ступенькам, с палочками. Один из мужчин тут же встает с ближайшего двухместного сидения и приглашает сесть. Дамы садятся с благодарностью. Мужчина встал у двери.
Бабушка 1: Спасибо, молодой человек!
Бабушка 2: Он не молодой.
Бабушка 1: С чего ты взяла? У него же маска на поллица и шапка до ушей?
Бабушка 2: Посмотри на мятые и короткие брюки. Он в возрасте. И в разводе. Скорей всего, вдовец.

*Фото типичной для советских лет детской меховой шапки со шнурками-завязками*
ххх: кто помнит вкус завязок?
ууу: какие завязки? Должна быть бельевая резинка же! И шапка держится намертво )
ййй: Бельевую резинку надо было заработать съев завязки!

Женился Микола на Гале. — Запомни Галя, если я приду домой и у меня шапка на правом ухе — любить буду, целовать буду. А если на левом, то лучше не подходи — ругать буду, бить буду. — Добре, но и ты муженёк запомни, если я улыбаюсь, то любить и целовать буду. А если ты придёшь домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмурены — то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка!

Источник

Ну за то у нас будет шапка

Федот
Угости честной народ
От заморских-то щедрот!
Чай, они таковской пищи
Отродясь не брали в рот!
Предложи им наяву
Самаркандскую халву,
И турецкую фисташку,
И персидскую айву!
Ставь на скатерть все подряд —
Шоколад и мармелад,
И голандскую грудинку,
И чухонский сервилат!
Не забудь швейцарский сыр!
Тот, который весь из дыр!
Закати нам пир на славу,
Каковых не видел мир!
Ну, а коль попросит кто
Бражки граммов эдак сто —
Так и быть. Сегодня можно.
Слава богу, есть за что.
.
Эй, Игнат, Егор, Ульян,
Ну-ко гляньте, кто не пьян!
Я привёз вам чуду-юду
Из заморских, значит, стран.
Он способен в вашу честь
Горы каменные снесть.
Говори мечту ребяты
У кого какая есть.
Что молчите? Эй народ!
Аль воды набрали в рот?
Нешто нонича в Расее
И с мечтою недород?!

1-й мужик
Мне махорки!

2-й мужик
Мне — кисет!

3-й мужик
Мне — скамейку для бесед!

4-й мужик
Ну а мне — чтоб помер Колька,
Мой удачливый сосед!

Федот
Да, мечта у вас, видать
Воспитанию под стать!
Надо всё-ж-таки, робяты,
Посурьёзнее мечтать.

1-й мужик
Мне — кушак!

2-й мужик
Мне — леденец!

3-й мужик
Мне — на шапку бубенец!

4-й мужик
Ну а мне — сосед мой Колька
Чтобы помер наконец.

Федот
Видно ум ваш от тоски
Весь распался на куски!
И мечтать-то вы, робяты,
Разучились по-людски.

1-й мужик
Мне — пломбиру!

2-й мужик
Мне — ситра!

3-й мужик
Мне — рассолу для нутра!

4-й мужик
Ну а мне — сосед мой Колька
Чтоб не дожил до утра!

Федот
Нешто нет у вас мечты,
Чтоб без злобы и тщеты
Обняла бы всю Расею
От Калуги дл Читы.

Пьяный мужичонка
Как же, есть у нас мечта,
Предыдущим не чета!
И Москва ей будет рада,
И Калуга, и Чита!
Пусть он, мать его туды,
Нам очистит все пруды,
А в пруды напустит водки,
Чтоб текла взамен воды.
Праздник выльется у нас
В торжество народных масс
А когда ж в Расее было,
Чтобы массы пили квас.

Федот
Завтра каждый индивид
Должен сесть за алфавит.
Кто не знает алфавита —
Пусть мечтать не норовит!
А теперь, честной народ,
Вынь-ка рожи из бород!
Чай у нас не панихида,
А совсем наоборот!
Нам теперь не слёзы лить —
Песни петь да мёды пить!
Ну-ко стань передо мною,
То-Чаво-Не-Может-Быть!
.

Скоморх-Потешник
Был и я на том пиру, ел зернистую икру.
Пров ел плов. Филат ел салат. Устин ел галантин.
А Федот-стрелец ел соленый огурец.
А как съел он огурец — тут и сказке конец!
А что сказка дурна — то рассказчика вина.
Изловить бы дурака да отвесить тумака,
ан нельзя никак — ведь рассказчик-то дурак!
А у нас спокон веков нет суда на дураков.

Источник