Меню

Брат не дает мне рубашку



«И кто захочет . взять у тебя рубашку . »

«И кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду» ( Матф.5:40 ). Для того, чтобы понять смысл этих слов, нужно знать что у древних евреев закон, данный Богом через Моисея предписывал проявлять большое внимание и заботу к бедному человеку. Так, если бедняк под залог отдавал, например, свою одежду, то заимодавец не имел права войти в дом должника своего и должен был стоять на улице, дожидаясь пока вернут ему его залог. Причем заимодавец должен был возвратить залог (например одежду) своему должнику до того, как наступит ночь. «Если ты ближнему твоему дашь что-нибудь взаймы, то не ходи к нему в дом, чтобы взять у него залог, постой на улице, а тот, которому ты дал взаймы, вынесет тебе залог свой на улицу; если же он будет человек бедный, то ты не ложись спать, имея [у себя] залог его: возврати ему залог при захождении солнца, чтоб он лег спать в одежде своей и благословил тебя, – и тебе поставится сие в праведность пред Господом Богом твоим» ( Втор.24:10–13 ).

Однако во времена Христа и раньше это правило милосердия редко исполнялось евреями-заимодавцами, которые забирали себе не выкупленные в срок ценности, отданные под залог, в том числе и одежду, по решению суда. Спаситель советует человеку, не сумевшему выкупить свой залог у заимодавца, отдать не только рубашку, но и верхнюю одежду. В данной ситуации это делается для того, чтобы не обострять отношения с заимодавцем, избежать суда и выяснить все вопросы с миром, без применения зла. Так надлежит поступать даже если для сохранения мирных отношений и избежания конфликта и ссоры пришлось бы заплатить двойной ценой, отдав рубашку и верхнюю одежду.

Как и в ситуации с подставлением второй щеки, Спаситель рассматривает именно тот случай, когда человек виновен в невыплате долга (то есть денег взятых под залог). Именно по этой причине на него хотят подать в суд. И как в ситуации с подставлением второй щеки, Спаситель рекомендует признать свою вину, проявить покладистость и покорность. Этим добрым поступком человек сможет решить конфликтный вопрос мирным путем с отсутствием зла, но с присутствием добрых отношений, для сохранения которых и двойная оплата небольшая цена. Отдаванием рубашки и верхней одежды человек не противится злу, так как не делает никаких действий наперекор или против заимодавца. Но, путем проявления покорности и согласия, побеждает зло (то есть конфликт с заимодавцем) добром.

Как видим, в эпизоде с рубашкой также показана конфликтная ситуация и указан путь для её разрешения мирным способом, не противностью, не противодействием а покорностью, взаимопониманием и согласием. То есть дан образец мирного решения конфликтной ситуации, решения, основанного на любви к ближнему, когда предупреждено (не допущено) появление ссор, раздоров и зла. Наряду с этим, в эпизоде с рубашкой показан случай, когда человек не прав в том, что не выплатил долг (поэтому на него подают в суд). Показаны действия этого человека, связанные с осознанием и искуплением вины, что выразилось в том, что человек платит двойную цену (отдавая не только рубашку, но и верхнюю одежду). И указано, что только при помощи мира, покорности и покаяния, в виде признания своей вины и можно избежать зла и разрешить конфликт при помощи добра.

Источник

Толкования Священного Писания

Содержание

Толкования на Мф. 5:40

Свт. Иоанн Златоуст

и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду

Спаситель хочет, чтобы мы показывали такое же незлобие не только, когда нас бьют, но и когда хотят отнять от нас имение. Потому опять предлагает столь же высокое правило. Как там Он повелевает побеждать терпением, так и здесь уступкою большего, чем ожидает любостяжатель. Впрочем, Он не просто предложил это последнее правило, а с оговорками, — он не сказал: “Отдай ему и верхнюю одежду”, но — “и кто захочет судиться с тобою”, т. е. если он влечет тебя в суд и хочет завести с тобою дело. И, подобно как после заповедей — не называть брата безумным и не гневаться на него напрасно, в последней Своей проповеди Он потребовал большего, повелев подставлять и правую щеку, так и теперь, после высказанного уже повеления — мириться с соперником, опять простирает Свое требование еще далее, предписывая не только отдать сопернику то, что он хочет взять, но и оказать большую щедрость. Что ж? Неужели скажешь, мне ходить нагим? Не были бы мы наги, если бы в точности исполняли эти повеления; напротив, еще были бы гораздо лучше всех одеты. Во-первых, потому, что никто не нападет на человека, имеющего такое расположение духа, а во-вторых, если бы и нашелся кто настолько жестокий и немилосердный, что дерзнул бы и на это, то без сомнения еще более бы нашлось таких, которые человека, восшедшего на такую степень любомудрия, покрыли бы не только одеждами, но, если бы было возможно, и самою плотью своею.

А если бы кому довелось и нагим ходить ради такого любомудрия, то и в этом не было бы стыда. Адам в раю был наг и не стыдился (Быт. 2:25). И Исайя, ходивший нагим и без обуви, был знаменитее всех иудеев (Ис. 20:3). Иосиф тогда особенно просиял (добродетелью), когда оставил одежду. Нимало не худо так обнажаться, но постыдно и смешно так одеваться, как мы одеваемся ныне, т. е. в драгоценные одежды. Вот почему тех Бог прославил, а нас осуждает и через пророков, и через апостолов. Итак, не будем почитать невозможными повеления Господни. Они и полезны, и весьма удобны к исполнению, если только мы будем бодрствовать. Они так спасительны, что не только нам, но и обижающим нас приносят величайшую пользу. Особенное же достоинство их состоит в том, что они, убеждая нас терпеть обиды, тем самым научают любомудрствовать и причиняющих их. В самом деле, когда обижающий важным почитает отнимать собственность других, а ты на самом деле покажешь ему, что для тебя легко отдать и то, чего он не просит, и таким образом противопоставишь его нищенствованию и любостяжанию свою щедрость и любомудрие, то представь, сколь сильное получит он вразумление, не словами, но самыми делами научаясь презирать злые склонности и любить добродетель! Бог хочет, чтобы мы были полезны не только для самих себя, но и для всех ближних. Итак, если ты отдашь требуемое без всякого спора и суда, то приобретешь пользу только себе. Если же сверх требуемого отдашь и другое что-нибудь, то и соперника отпустишь от себя лучшим. Вот что значит та соль, каковою Спаситель желает быть ученикам Своим; она и саму себя сберегает, и сохраняет другие тела, ею осоленные. Вот что значит и тот свет; он светит и самому себе, и другим. Итак, поелику Господь и тебя поставил в число учеников Своих, то просвети сидящего во тьме; научи его, что он и то, чего от тебя требовал, взял у тебя не насильно; убеди его, что ты не считаешь себя обиженным. Таким образом, и сам заслужишь большее уважение и почтение, когда уверишь его, что он ничего у тебя не отнял, а ты сам подарил ему. Своею кротостью обрати грех его в повод к проявлению твоего благородства. Если это кажется тебе очень высоким, то подожди, — ты еще увидишь, что это не есть верх совершенства.

Беседы на Евангелие от Матфея.

Свт. Хроматий Аквилейский

и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду

Господь желает, чтобы мы после перенесения телесной обиды презирали мирские вещи и были настолько далеки от всяких тяжб и судебных споров, что, если вдруг клеветник или искуситель для испытания нашей веры затеет тяжбу, желая отнять наше, Господь повелевает нам добровольно отдать ему не только то, чего он несправедливо добивается, но и то, чего он не требует.

Трактат на Евангелие от Матфея.

Прп. Максим Исповедник

и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду

См. Толкование на Мф. 5:39

Прав. Иоанн Кронштадский

и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду

Когда другие отнимают у тебя что-нибудь, не противься, но любомудрствуй по заповеди Спасителя: и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду. Поверь, что отнимающий у тебя потеряет гораздо больше и тебе же даст случай приобрести втрое, чем взял у тебя. Вообще не теряй мира душевного из-за того, что тленно. Рассуждай еще и так: Господь дал мне бесчисленные блага! Но Он теперь требует от меня Себе жертвы — пожертвования ничтожною частичкою этих благ и жертвы терпения за правду. Пожертвуй же, потерпи же. Бог тебя не оставит, не сомневайся. Будешь иметь все нужное.

Дневник. Том II. 1857.

Блаж. Иероним Стридонский

и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду

См. Толкование на Мф. 5:38

Блаж. Феофилакт Болгарский

и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду

Отдай ему и верхнюю одежду, если тебя повлекут в суд и станут досаждать, а не тогда, когда просто будут просить. Рубашкой у нас, собственно, называется исподнее платье, а верхней одеждой — верхнее платье. Но эти названия говорятся и одно вместо другого.

Толкование на Евангелие от Матфея.

Евфимий Зигабен

и хотящему судитися с тобою и ризу твою взяти, отпусти ему и срачицу

Спаситель хочет, чтобы ты оказывал терпение великодушие не только по отношению к ударам и оскорблениям, но и к имуществу, и деньгам. Это последнее имеет в виду речь о хитоне, как более удобном для отнятия. Он говорит: хотящему судитися с тобою и ризу (χιτῶνα) твою взяти, отпусти ему и срачицу (ἱμάτιον), и победи его корыстолюбие, уступив ему не только то, чего он требует, но присоединив и то, чего он не требует. Если ты сделаешь это, то он или оставит то, чего домогался, пристыженный такою твоею мудростью, – или, взяв то, чего требовал, не коснется того, чего не требовал, но сильно почувствует свое корыстолюбие. Если ты не будешь судиться с ним, но отдашь то, чего он хочет, то сделаешь полезное только для себя. Если же присоединишь этому и другое, то принесешь пользу его душе, и для себя сделаешь двоякое добро: избегнешь суда и отвратишь корыстолюбие. Срачица (ἱμάτιον) – это одежда, которую мы носим сверху других одежд, а риза (χιτών) – нижняя одежда. Часто также безразлично χιτών (риза) называется ἱμάτιον (срачица), и наоборот. Хотя и Лука говорит: от взимающаго ты ризу и срачицу не возбрани (Лк. 6,29). Оба эти изречения сказаны Христом: это на горе, а то, что у Луки, на ровном месте. Что же, ужели должно ходить нагому? Неужели это слишком много – ради пользы брата ходить нагому? Однако он не поступил бы с тобою так бесчеловечно, потому что устыдился бы, как сказано, твоего великодушия.

Толкование Евангелия от Матфея.

Еп. Михаил (Лузин)

и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду

Захочет судиться. Притеснителю, который по суду хочет отнять что-либо, должно уступить даже большее. Заповедь, которую должно понимать в общем смысле, как и предшествующую. «Спаситель хочет, чтобы мы показывали подобное незлобие не только когда нас бьют, но и когда хотят отнять у нас имение» (Златоуст, Феофилакт). Впрочем, законная защита собственности этим не исключается, а равно и правая тяжба на суде. Святой Апостол Павел узнав, что в Коринфской церкви происходят тяжбы, не исключает их решительно из общества христианского, а говорит только: для чего они не хотели лучше быть обиженными, но обижают сами (1 Кор. 6:7).

Рубашкуи верхнюю одежду. Обыкновенно иудеи носили две одежды: нижняя — рубашка или туника — покрывала все тело до колен; сверх нее, особенно при выходе из дому, накидывалась верхняя одежда, обыкновенно широкая; последняя была дороже первой. Спаситель и говорит, что если на суде кто потребует менее ценное, то отдавай ему и более ценное, — в указанном смысле. «Что ж, ужели мне ходить нагому, скажешь ты? — Не были бы мы наги, если бы в точности исполняли сии повеления; напротив, еще были бы гораздо лучше всех одеты. Во-первых, потому, что никто не нападает на человека, имеющего такое расположение духа, а во-вторых, если бы и нашелся кто столь жестокий и немилосердный, что дерзнул бы и на сие, то без сомнения еще более нашлось бы таких, которые человека, восшедшего на такую степень любомудрия, покрыли бы не только одеждами, но, если бы было возможно, и самою плотию своею» (Златоуст).

Толковое Евангелие.

Анонимный комментарий

и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду

Значит, подобно тому как Иосиф оставил свою одежду в руках распутницы и бежал в лучшей одежде чистоты, так и ты брось одежду в руках обидчика и беги в лучшем одеянии праведности, чтобы, желая сберечь одежду для тела, ты не потерял драгоценнейшее одеяние души. И еще, если неверующие увидят, что ты, христианин, платишь за обиды еще большими обидами ради земного имущества и что ты готов судиться с грабителем земным судом вплоть до погубления души, то кто же поверит, что надежда на Царствие Небесное истинна, как проповедуют христиане? Ибо ожидающие небесного легко пренебрегают земным. Но кто полностью находится в плену земного, вряд ли твердо верует в небесные обетования.

Лопухин А.П.

и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду

(Лк. 6:29). Толкователи согласны с тем, что под χιτών разумеется нижняя одежда, хитон, рубашка; под ίμάτιον — верхняя, плащ и проч. Общая мысль та же, как и в предыдущем стихе.

Троицкие листки

и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду

и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, которая дешевле верхней твоей одежды, отдай ему и верхнюю одежду, более ценную для тебя. «Спаситель хочет, — говорит святитель Златоуст, — чтобы мы показывали подобное незлобие не только тогда, когда нас бьют, но и когда хотят отнять у нас имение». Впрочем, не сказал — отдай просящему срачицу (верхнюю одежду), но хотящему судиться с тобою, т.е. если он влечет тебя в суд и хочет завести с тобой дело.

Троицкие листки. №801-1050.

Митр. Иларион (Алфеев)

и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду

Источник

Виды токсичного поведения родителей. Как родители ломают психику

Семейные ценности и династии.

Игнорирование желаний ребенка, проталкивание своих.

СЛУЖИ СЫН КАК ДЕД СЛУЖИЛ. Порой бывают семьи, где зная только пол ребенка уже готовят уже ЕГО будущие. И повезет если человек действительно сам захочет подложить семейное дело, но чаще бывает наоборот.

Такие родители и сами-то возможно в детстве не хотели идти по стопам родителей, но пошли, а сейчас уже своих заставляют. Обида за это может выразится уже на своем ребенке, МНЕ ВОТ НЕ ДАЛИ ВЫБРАТЬ ВОТ И Я ТЕБЕ НЕ ДАМ.

Большинство в этом никогда не признаются, а некоторые даже не осознают этого.

Попытки сохранить власть над ребенком, ценой его самостоятельности.

Не стоит напоминать, что подобное поведение к хорошему не приводит.

Однако некоторые родители в серьез удивляется почему их КОЛЕНЬКА в 30 не думает от них съезжать.

Гиперопека — это не про заботу, это про сохранения довлеющего положения над ребенком, чтобы подольше не отпускать в свободное плавание. Порой доходит до печального когда взрослы дети не начинают личную жизнь из-за боязни уже оставить родителей.

Любая гиперопека лишает самостоятельности и инициативности — эти последствия тянут за собой долгие месяцы психотерапии.

НЕ постоянство в своих решениях, мнениях. То ругают, то не ругают, то хвалят, то орут.

Сначала хвалят, потом за это же ругают.

Люди с эмоциональной неустойчивостью со 100% вероятностью воспитают недоверчивого и тревожного ребенка. Во взрослой жизни ему будет особенно трудно построить отношения и в них удержаться.

Игры на чувстве вины.

Покупка вещей ребенку и постоянное напоминание, заставляя чувствовать ребенка должником который не может расплатиться.

Читайте также:  Российские размеры мужских рубашек таблица мужская

Я ДЛЯ ТЕБЯ ВСЕ, А ТЫ ВОН КАК. Ребенок чувствует себя виноватым.

Закатывание истерик или угрозы, падение в обморок, выставляя виноватым ребенка.

Перетягивание внимание своими якобы проблемами.

Это распространённый вид манипуляции который ведет к разрушению

Данный вид манипуляции делает человека послушным, но эта «послушность» не заканчивается в детстве. Такой человек в последствии становится легкой добычей для манипуляторов и тиранов. Он чувствует, что за любою просьбу он обязан, что за любовь он должен отдать все.

Неадекватные, завышенные требования к ребенку.

Зависание в 10 кружков, попытки воспитать ребенка так, каким бы ты хотел быть. И не важно, что он не выбирал, РОДИТЕЛЯМ ТО ВИДНЕЕ.

Это попытка отыграться за себя на ребенке : Я ХОТЕБЯ БЫТЬ БАЛЕРНИЙ, НО НЕ СТАЛА, А ТЫ ВОТ УЖЕ ДАВАЙ СТАРАЙСЯ, И Я ПОСТАРАЮСЬ.

Дети у таких родителей не живут нормально, они как заведенный бегают по кружкам с утра до вечера и родителям кажется, что так и надо ДЛЯ БУДУЩЕГО,ЧТО БЫ ОПЕДЛОЛОМ НЕ ВЫРОС.

Все это ведет к выгоранию у ребенка, в место стимулирования в нем его интересов — ребенок отыгрывает нереализованные мечты родителей. После 16-19 лет у таких детей нет вообще никакого запала, в нем это убили всеми кружками и секциями.

Частая жалоба потом на таких взрослых детей , что он ничего не хочет, А РАНЬШЕ ТО ВОН СКОЛЬКИМИ ДЕЛАМИ ЗАНИМАЛСЯ УМНИЦЕЙ БЫЛА. Хотя на самом деле не была, а заставляли, и как только получила свободу. то и нахер все было послано.

Родитель с депрессией.

Постоянно плохое настроение.

Только негативные замечания, безысходность о того, что ребенок даже не знает что делать и как помочь.

Это тяжелая ноша даже для взрослого ребенка, когда родитель не в состоянии сам справиться со совей болезнью и попутно ломает психику ребенку.

Разбалтывание личной информации другим лицам.

В целом это относится не только к детям, но и к любым людям.

Не стоит удивлять тому, что ваш ребенок перестанет с вами общаться о личном если вы рассказали, кому-то третьему лицу, о том что было сказано по секрету.

Игнорирование ребенка, это вид психологического насилья, чтобы прогнуть его под себя или заставить делать, что нужно радетелю.

Такое казалось бы безобидное молчание вызывает у ребёнка сильную травму, когда его близкий самые люди от него закрываются.

Неадекватные реакции на любые ситуации. Ребенок начинает все скрывать и не делится.

Когда человек не понимает какие он получит эмоции от собеседника, то он вовсе не будет ему ничего говорить. Вспыльчивые родители которые все возводят в абсолют. Когда дети вырастают, то родители обращаются к психологу с проблей, что дети с ними не общаются. Это не удивительно, когда начинаешь разбираться как такое произошло, то всплывает, что мать чуть что закатывала истерики, или начинала реветь, для ребенка это больший стресс и ему проще сказать, что все хорошо и закончить разговор чем сказать правду и получить еще больше проблем и истерику от родителя.

Попытки навязать неудобный разговор, вопросы про что-то личное, что-то узнать разузнать.

Залетания в комнату без стука когда мастурбируешь, она знает что ты мастурбируешь, но в силу своих проблем не способа справится со своими эмоциями.

Скандалы когда ты хочешь свое личное пространство или замок на дверь.

МАТЬ ВЕДЬ ДОЛЖНА ВСЕ ЗНАТЬ

Тотальный контроль, проверка карманов, чтение переписок в телефоне. У таких родителей большие собственные проблемы с которыми они сами не могут совладать, но беря ребенка в тотальный контроль у них создается впечатление, что они его защищают.

Результат всегда 1, плохие отношения в семье и быстрое отдаление при взрослении. Частой проблемой становится то, что дети в ужасе сбегают и общение резко стремится к нулю.

Порой дистанцирование может продолжатся всю жизнь.

Эмоциональная холодность и отстраненность.

Не интересуется ребенком его успехами, желаниями. Соскакивает с обязанностей родителя.

Недостаточная вовлеченность в жизнь ребенка накладывает тяжелый отпечаток, люди выросшие в холодных семьях в последующем чувствую одиночество и пустоту на протяжении почти все жизни, а то и всей.

Несоответствии ролей в семье.

Инфантильного родители не способны к полноценному сочувствию и эмпатии, их психика у самих еще не сформировалось во взрослую.

Они могут даже иметь семью и детей, однако не способны в полной мере нести ответственность не только за детей, но даже и за себя.

Они не умеют заботиться о других, а только разными способами вызывают заботу по отношению к себе.

В таких семьях ребенок чувствует ответственность за родителей , а не на оборот. Особенно когда детей больше одного, на старших всегда ложится обязательство присмотра за младшим лишая старшего детства.

Большое спасибо за чтение мне буде приятно если подспишитесь 🙂

Приходите на стримы на твиче или ютубе

Для личных консультаций обращайтесь в ЛС соцсетей.

Найдены возможные дубликаты

Я согласен, пишу с ошибками и слог кривой, у меня трудно с этим, я больше люблю говорить и отвечать устно по этому стримлю на твиче.

Думаю многим на самом деле знакомо такое поведение, как минимум слышали про подобные случаи. Интересно сколько людей Ушло в лютое отрицалово?

Часто при решении внутренних конфликтов надо уметь усмотреть их корни, а корни бывают в родителях. У многих людей стоит запрет на частный взгляд на родителей, и почти у всех запрет на негативные эмоции по отношении к ним.

Автор, у вас сколько детей?

Не в тему картинка же.

Токсичное поведенье это собирательное понятие и в статье оно раскрывается. Больше похоже, что вам просто хота было картинку запостить, а подходит или нет Вы уже не вдавались.

Нелепо так демонизировать родителей, так катастрофизировать обычное воспитание и сводить рабочие педагогические методы к абсурду.

Никто никого не демонизирует, если ваши педагогические методы имеют в арсенале только деструктивное воздействие, то это уже ваша реальность. Как говорится, предупрежден — значит вооружен.

Я заинтересован в здоровой психике людей, а не как попало, а дальше пусть сам разбирается.

Я согласен, идеального воспитание не будет ни у кого, это нормально. Но моя идея в том, чтобы минимизировать возможные неприятности. Родители которые в курсе своего деструктивного поведения и своих проблемы — могут с этим эффективнее справляться.

Есть разница перед родителем который знает о своих проблемах и решает их по возможности и который который сам психологические имеет проблемы которые в последствии отразятся на ребенке.

Вам уже задавали вопрос, но вы его проигнорировали. Вы лично скольких детей воспитали, пользуясь исключительно своими «идеями»? Не в теории, не в «исследованиях великих психологов», а на практике, сами лично, своих собственных детей, скольких воспитали с пелёнок до взрослого состояния?

Ответ очевиден и так: «Ни одного». Так какое вы имеете право судить и вешать ярлыки?

Ни одного 🙂 Это не мои идеи, это практика психологии и опыт многих государств.

Я никого не сужу, это вы сами мне приписали, я рассказал как есть, если честно меня мало интересуют такие споры.

Если вы из-за своих страхов и предубеждений готовы обесценить труды десятков людей, считая себя умнее и опытнее сотни исследователей, то это ваша проблема и решать ее придется вам.

Я по опыту консультаций знаю как тяжело бывает людям видеть истинные причины своих проблем, а в родителях проблемы еще как бывают, если вы готовы забить на мировой практики и исследований, то еще раз — это ваша проблема. 🙂

Это не мои идеи, это практика психологии и опыт многих государств.

Собственно, я и не удивлён. Вы — очередной малолетний теоретик, т.н. психолог, без собственного опыта, решивший заработать деньги на человеческих душах.

Я же просил — не в «исследованиях великих психологов», а на практике, сами лично, своих собственных детей, скольких воспитали с пелёнок до взрослого состояния?

Вы сперва покажите, что, воспитывая по-другому, не «токсично» (дебильное слово в этом применении, но если уж оно вам так нравится, то извольте), вы получили другие результаты, людей с целой психикой, без психологических проблем, а потом беритесь судить.

Я никого не сужу, это вы сами мне приписали

Вы проверьте свои когнитивные способности — они у вас очень хромают.

Обвинять кого-то — это значит считать его виновным, упрекать в чём-либо.

Обвинения начинаются уже с названия статьи и продолжаются в её теле. Вы (вкупе со своими «сотнями исследователей») назначаете родителей виновными во всех, явных или мнимых, психологических и психических проблемах людей.

Если вы из-за своих страхов и предубеждений готовы обесценить труды десятков людей

Нет, это не мои «страхи и проблемы», а вполне научные данные. Около 70% психологических «исследований» не проходят проверку на воспроизводимость. А с учётом мизерной выборки во многих случаях, смотреть на эти «труды десятков людей» просто смешно.

то это ваша проблема и решать ее придется вам

Нет, это ваша проблема. Проблема слепого доверия «мировой практике и исследованиям».

меня мало интересуют такие споры.

А я и не спорю с вами. Я рассказываю как есть, показываю вам вашу проблему. Понимаю, вам, как и большинству людей, тяжело бывает видеть истинные причины своих проблем. Но это тоже ваша проблема 😉

Вы сперва покажите, что, воспитывая по-другому, не «токсично» (дебильное слово в этом применении, но если уж оно вам так нравится, то извольте), вы получили другие результаты, людей с целой психикой, без психологических проблем, а потом беритесь судить

Обвинять кого-то — это значит считать его виновным, упрекать в чём-либо.

Хватит фантазировать и приписывать мне ваши эмоции. Если вы себе придумали, то извольте сами с этим разбираться. Я никого не упрекал.

Нет, это ваша проблема. Проблема слепого доверия «мировой практике и исследованиям».

Про слепое доверье опять вы придумали?

Я сталкиваюсь с последствиями вашего воспитания с «пеленок до в взрослого», и помогаю находить пути для решения проблем причиной которых стало ТОКСИЧНОЕ воспитание.

Нет, это не мои «страхи и проблемы», а вполне научные данные. Около 70% психологических «исследований» не проходят проверку на воспроизводимость. А с учётом мизерной выборки во многих случаях, смотреть на эти «труды десятков людей» просто смешно.

Если бы вы потрудились и это проверить, было бы не плохо. А так опять слышали звон, да не знайте, где он.

А с учётом мизерной выборки во многих случаях, смотреть на эти «труды десятков людей» просто смешно.

А я и не спорю с вами. Я рассказываю как есть, показываю вам вашу проблему. Понимаю, вам, как и большинству людей, тяжело бывает видеть истинные причины своих проблем. Но это тоже ваша проблема 😉

Собственно, я и не удивлён. Вы — очередной малолетний теоретик, т.н. психолог, без собственного опыта, решивший заработать деньги на человеческих душах.

Агрессия ваша больше говорит о вас, вы кого здесь убедить пытайтесь в своей правоте, меня? Тыканье в возраст, обесценивание накопленных знаний, уничижительные высказывания про заработок на человеческих душах, и мое любимое «СНАЧАЛО ДОБЕЙСЯ». Эмоций больше чем здравого смысла.

Ответ на пост «Случаи из практики 79»

Мой муж в детстве жил лучше меня.Его скромный ремонт в квартире, казался мне таким богатым что просто не реально! А у нас дома был ремонт 20 лет назад. это я сейчас всё понимаю, а тогда я думала иначе,когда мы познакомились, мне было всего 16. Я была в старых, дырявых кроссовках и летом и зимой, чьих- то джинсах и огромной весенней куртке 48 размера на свой 42й.
А дома мама жарила мясо, а куриные кости оставляла на суп. Чтобы было жирнее (не знаю почему) добавляла везде много подсолнечного масла. (Отдельная история, к чему такая еда привела) И всегда были жаренные лепешки из муки, дрожжей и воды за место хлеба. Всё что прокисало, или пропадало мама кипятила, долго варила и мы это опять ели.Есть это было не возможно с просроченных продуктов.А после неизвестно какой обработки ещё хуже. Мама всё причитала что её дети слабы на желудок,прям напасть какая то!
Так вот прошло 12 лет. мой муж всё что не съел сразу выбрасывает, он может буквально сделать пару кусь на куриной ножке и выкинуть её.Носки может не стирать, а просто выкинуть.Не понравился шампунь — в мусорку. Не вкусная шаурма — в мусорку. Разонравились целые почти новые джинсы? Туда же. И во всём так. Когда я хожу за продуктами и он, на одну и ту же сумму это совершенно разная корзина продуктов.
Каждый раз моё сердце обливается кровью когда я это вижу. И мы договорились что эти ножки мы хотя бы будем отдавать собакам в приют, а ненужные вещи стирать и раздавать. А с другой стороны, он же научил меня перестать на себе экономить.Покупать ту кофту, которая понравилась, а не ту что дешёвая. Оказалось что если не хочется доедать, то и не надо! А уж испорченное тем более!Хватит довольствоваться тем что дешевле, чтобы сэкономить на что то. И я практически перестала. И знаете, стала уважать себя и любить. Но всё равно, отбираю у него то что ему уже не нужно, и раздаю людям.И как показывает жизнь, эти вещи нужны людям. К моей великой печали. Ведь если берут то значит. тоже экономят.
Я ведь когда -то сама так радовалась таким вещам, которые люди оставляли у помоек. И практически все мои вещи из детства были от туда.И даже мой кот, которого я там нашла и притащила домой. Может быть, экономия это и хорошо, может быть и плохо. Я не знаю. По крайней мере я очень бережно отношусь ко всем своим вещам. Чтобы когда я их отдам, людям было приятно их носить. Как то так.

Случаи из практики 79

— Не буду занимать ваше время рассказами о моем голодном детстве, ушедшем из семьи отце и матери, в одиночку тянущей двоих детей, — совершенно спокойно начала клиентка. — Просто хочу, чтобы вы знали, что экономить я научилась еще в детстве.

— Неплохое умение в наше время.

— И оно не раз мне пригождалось, но теперь, когда особой необходимости в нем нет, стало мешать.

— Как это произошло и почему вы считаете, что оно стало вам обузой?

— Это будет непросто объяснить, — она взяла небольшую паузу, собираясь с мыслями. – Очень хорошо помню тот день, когда я приехала поступать в Питер – жара, ветер и две тысячи рублей в кармане. Как меня заселили в общежитие, в котором выжить могли только тараканы, да и те с большим трудом. Как искала хоть какую-то подработку и думала, как не подохнуть с голода – у меня, в отличие от многих других иногородних не было мешка картошки под кроватью и родителей, к которым можно было съездить за продуктами и деньгами.

— Но вы все же сумели выжить.

— Потому что работала по ночам и экономила на всем что только можно: никакого чая или кофе – только кипяченная вода, макароны и гречка по акции и одна зубная щетка на год. А потом вообще вступила в католическую церковь – там кормили по выходным и в честь праздников. Сидела, слушала проповеди и отрывалась, поедая конфеты с чаем.

— Мой желудок подумал точно также, когда в него впервые засунули кусок халвы, — рассмеялась женщина. – После учебы, я решила остаться здесь, сняла однушку и пошла работать в школу. О величине зарплаты говорить не буду – сами можете догадаться, но на нее хотя бы можно было жить, а не побираться по храмам. Но и тут я не перестала экономить: зимнюю одежду покупала летом, а летнюю – зимой, отключала всю технику от сети, продолжала покупать продукты только со скидками и отказывала себе во всем, что после двойного обдумывания можно было посчитать лишней тратой. Заодно взяла дополнительные часы и классное руководство.

— Очень похоже на действия человека, по себе знающего что такое голод, — печально сказала я.

— Да уж, — в тон мне произнесла она. – И так я жила изо дня в день, из года в год. И к удивлению родственников и коллег, вскоре у меня появилась своя квартира, пусть маленькая, но зато своя. Начались вопросы: «Как у тебя это получилось?», а я им отвечала – экономьте и сможете так же. Думаете они мне поверили? Как бы не так, мать до сих пор считает, что я пошла на панель…

Читайте также:  Модные модели зимнего сарафана

— Вы не общаетесь?

— Трудно общаться с женщиной, которая трезвой бывает всего пару часов в сутки, — безразличным голосом ответила клиентка, после чего натянуто улыбнулась и продолжила рассказ. – А потом я встретила Игоря: зрелого, уверенного и что самое главное – умеющего зарабатывать на жизнь. Он начал ухаживать за мной, был милым и настойчивым, и я даже не стала сопротивляться. Но когда мы съехались начались проблемы – ему оказалось очень трудно жить так, как я привыкла. Он много раз говорил о том, что можно позволить себе есть сыр и фрукты, покупать одежду, потому что хочется, а не потому, что старая износилась до дыр, но я никак не могла перестать экономить.

— Пока нет, — ответила она и, опустив лицо, зарыдала. – Но, если я не изменюсь, это рано или поздно случится. Понимаете, я просто боюсь снова остаться у разбитого корыта, без возможности самой решать, как жить и что делать. Боюсь опять ложиться спать, напившись воды чтобы не чувствовать голода. Боюсь поверить, что действительно есть человек, которому я по-настоящему нужна…

Помощь родителям

Как измерить ту помощь, которую мы должны оказывать родителям? Не то чтобы в моей семье не принято было помогать. но как-то особо и не просили. Мамины родители рано умерли, так что пример отношений видел только по папиным, которые дожив до 80ти с небольшим не были ни для кого обузой. Помогали им, конечно, в поездках по больницам, по огороду, но изредка, когда они сами просили. Мои родители развелись и нашли новых супругов, и с ними такая же ситуация, просят только, например, спустить моторную лодку в подвал или поднять бильярдный стол на 2й этаж). Все бытовые проблемы решают сами.

А вот у родителей жены по-другому: любая уборка, поездка в магазин и на дачу ДОЛЖНЫ сопровождаться общим сбором (родители жены, наша семья и семья сестры жены). И мы постоянно ДОЛЖНЫ помогать, даже если задач как таковых нет, присутствие обязательно.

Еще до того, как мы с женой начали встречаться, в школе (мы одноклассники), ее постоянно забирали на дачу и т.п, ибо ДОЛЖНА. Даже если все работы сделаны и заранее с родителей было получено разрешение на «отпустить погулять с друзьями», её частенько не отпускали.

Когда мы уже стали жить вместе, присоединяться к этому безобразию я не хотел. Почему я должен батрачить на чужой даче, если на участках моих родителей работать никто не заставляет? И стал подговаривать забить на это дело будущую жену. Естественно обиды, скандалы, «кто мне стакан воды принесет?» . и так из года в год.

Потом, как нам казалось, у нас появился официальный откос от обязательных работ — родилась дочка. И действительно, первый год тишина, а после опять «неблагодарные», «прокляну», «твоя сестра с мужем нам помогают». Потом появились еще два «откоса», но все-равно ДОЛЖНЫ и из последнего «все имущество перепишу на сестру. © мама».

О матери отдельно.

Властный, токсичный и ограниченный человек. В ее понимании мы ей ДОЛЖНЫ, а любое неповиновение вызывает бурное бурление говн. За почти 10 лет брака поменять отношения не получилось. Были скандалы, полное прекращение общения, но папа…

В семьи жены родительская любовь шла только от отца, моя жена его очень любила и сильно страдала после очередных разбирательств и со временем общение восстанавливалось. В понедельник тестя похоронили, теперь жду что теща повесит новые ДОЛГИ на мою семью и начнется новый виток противостояния.

P.S. На Пикабу натыкался на фразу «долг родителей отдается своим детям» и полностью с ней согласен.

Гиперопека

Хочу рассказать о семье моих друзей. Два брата, очень хорошие люди, но есть одно но, это их мать. Мои друзья погодки, одному 33 года, второму 32, живут вместе с мамой, один работает дворником, второй укладывает рельсы для башенных кранов, оба девственники в виду их воспитания.

Их мать никогда не позволяет гулять им до поздна не смотря на их возраст, все решения принимаются матерью которая мотивирует это тем, что опытней и лучше знает как прожить в этом мире хреновых друзей и грязных шлюх, ну и все в таком духе. Это все фабула.

Недавно мы с женой решили посидеть в баре, пригласили одного из братьев назовем его Саша и подругу жены. Думали поболтать, вспомнить молодость и послушать хорошую музыку под литр другой пива, собственно все было шикарно, пока Саше не позвонила его мать и потребовала немедленно вернутся домой, но мой друг на тот момент был в серьезных раздумьях о своей жизни и решительно отказал мотивирую тем, что сидит в баре с девушкой и друзьями. Буквально через пол часа мне позвонил Владик(второй брат) и спросил где мы и нет ли с нами Саши, я ему честно сказал адрес и то, что мы сидим вместе, отдыхаем.

Буквально через 20 минут приехала мать и брат Саши, началась ругань и выяснение отношений, естественно подруга жены была в шоке, мы же к подобным историям привыкли и восприняли бы это нормально если бы не одно но, мать начала бить Сашу руками по лицу и по голове, кричала на весь бар, что он неблагодарная скотина и порядочные сыновья себя так не ведут. Владик поддакивал матери. В итоге она разбила стакан об него и вместе с Владиком они вывели его из помещения.

В итоге Саше запретили со мной общаться не смотря на 25-летнию историю дружбы, ему пришлось взять отпуск за свой счет с работы, так как мать посчитала правильным оставить его дна время дома(пока не одумается). Владик потом звонил и очень сильно извинялся. Реально жалко людей, что одного брата, что второго, я уже молчу про более «мелкие» проявления «заботы» этой матери.

Мне интересно, люди кто оказывался в подобных ситуациях, реально ли выйти из под материнского гнета, можно ли наладить хоть какую-то личную жизнь?

Новые поправки в УПК против домашнего насилия

Добрейшего времени суток господа бояре. В семейном законодательстве в скором времени, а точнее в уголовно — процессуальном кодексе (дадее УПК) могут быть приняты следующие изменения.

Пленум Верховного суда РФ одобрил проект поправок в УПК, направленных на защиту жертв домашнего насилия в тех случаях, когда нету явных побоев или иных обстоятельств, однозначно свидетельствующих об этом самом насилии.

Теперь при подаче заявления жертвой домашнего насилия, сотрудники полиции обязаны принять заявление, возбудить дело, провести разбирательство и направить дело в суд.

При этом при новых правилах исключается возможность забрать жертвой заявление из правоохранительных органов по причине примирения сторон, как это было ранее. Дело может быть прекращено только судом после разбирательства во всех обстоятельствах.

Как правило большинство подобных ситуаций в рамках нынешнего законодательства и судебной системы являются делами частного обвинения, по общему правилу которых не проводится дознание органами правопорядка, а именно полицией, а обязанность по сбору доказательств возлагается на потерпевшую сторону, которая с момента принятия заявления к производству мирового судьи становится частным обвинителем — пояснил в свое время председатель Верховного суда России Вячеслав Лебедев.

Соответственно, если жертва, как при изнасиловании, отказывается от своих показаний или следователем или иным уполномоченным лицом будет установлено, что показания потерпевшей являются ложью, то в отношении заявившей обязательно должная будет проводиться проверка за ложный донос или лживые показания, за которые с недавних времён у нас в России ужесточена ответственность

Не нравится избранница сына? Мама, уйди с глаз долой!

Конфликт матерей между сыновьями и их избранницами ситуация классическая и порядком набившая оскомину. В большинстве своем все участники подобного циркового представления ведут себя не самым адекватным образом и осуждать их за это сложно: эмоции, отсутствие опыта, раздутая самооценка у всех сторон.

Для себя за 15+ лет юридической практики и достаточно неплохих познаний в психологии я вывел несколько типичных характеристик.

Наиболее часто конфликт возникает именно у матери с потенциальной невесткой. Это объяснимо: «материнская логика» основана на гиперопеке и навязчивом желании «лучшего», а так же на очевидном завышении личностных и деловых качеств своего ребенка. Отцы в этом плане либо подавлены такой активной супругой, либо же относятся к происходящему снисходительно.

Все описанное сказывается на ребенке. При получении твердого и категоричного «НЕТ!!» со стороны мамы, он либо прикидывается ветошью, смиренно подавляющий бушующий гормон материнским авторитетом, либо же вступает в открытый конфликт.

В любом случае сыну, неспособному бескровно и бесконфликтно разрешить возникший конфликт, присущи следующие характеристики:

Высокий уровень инфантильности и бытовой неприспособленности. На таких сыночков мамы с гордостью предъявляют будущим невесткам чек-лист содержания, которому позавидует придворный пекинес королевской персоны. От количества ежедневных рубашек до состава любимого борща.

Завышенная самооценка. Мама и папа говорили 24/7 о его удивительности и исключительности, а как иначе-то? Жизнь, а в особенности первая серьезная работа, обычно иного мнения.

Финансовая зависимость от родителей. Мальчик может работать на непыльной работенке, но основная статья расходов (жилье, транспорт, крупные покупки) финансируются родителями. Чтобы сняться с иждивенческой иглы нужен ОЧЕНЬ серьезный повод.

Логично, что при появлении в жизни такого мальчугана «социально равной» или, что ужас-ужас, стоящей ступенью ниже пассии, такие события расценивается родителями как удар по их статусу в первую очередь.

НО! Ночная кукушка способна дать то самое, чего перечисленные пункты исключают, а учитывая, что «домашние мальчики» обычно лишены бурной и разнообразной личной жизни, первая серьезная «якобы любовь» получает огромный профит в глазах парня, затмевая и родительский авторитет, и угрозы, и даже материальные блага.

Отпустить. Я часто задаю плюющемуся яростью родителю вопрос – ну вот сейчас ты стукнешь кулаком по столу, закрутишь гайки, начнешь вредить – а что потом?

Что, если сын действительно встретил «ту самую»?

Как ты будешь смотреть в глаза ему, ей, а самое главное – своим внукам, когда у них все получится, несмотря на твое активное противодействие? И вообще – кто сказал, что ты вообще будешь кому-то там в глаза смотреть и сохранишь общение?

В жизни достаточно примеров, когда слишком активно мешавшие «не таким» отношениям своих детей родители оказываются выброшены из жизни напрочь. Дежурный визит 2 раза в год и пока-пока.

И ничуть не меньше примеров, когда успешное противодействие отношениям ребенка имеет обратный эффект – да, «опасность» устранена. Но он в будущем сын в принципе не обзаводится семьей, а после кончины родителей ведет откровенно маргинальный образ жизни.

Вы уверены, что это – не про вас? Знаю, что не уверены, поскольку даже самый самоуверенный шаблон начинает предательски хрустеть после таких вопросов.

Поэтому рецепт один:

Держите руку на пульсе, но НЕ МЕШАЙТЕ!

Это универсальный рецепт, подробности которого индивидуальны для каждого семейства.

Основная его задача – создать бунтующему ребенку условия для самостоятельной жизни. А там все зависит от него.

Либо причина конфликта кроется лишь во всплеске гормонов, а потому остыв, нажившись без маминых борщей и постоянных дотаций, интрижка быстро развалится.

Либо же молодежь сможет самостоятельно вступить во взрослую жизнь, тем самым доказав на практике ошибочность родительских претензий.

Да, часто следует главный контраргумент – а вот наплодят детишек, потом поздно будет!

Ну так, милые мои, учите детей основам защиты от нежелательных детишек. Это просто. И не в 20+ лет, а пораньше…

Практика – наше все…

Почему я об этом написал?

На выходных довелось встретиться с матерью одного своего знакомого. 8 лет назад она, со слезами на глазах, умоляла «наставить на путь истинный» заблудшую душу 24-летнего сыночки, связавшегося с «не той». Позор для их «голубой крови» — семейства бюджетницы и работника культурной сферы. Обычная крестьянка из деревни (у нас-то – «город» на 70 тысяч жителей!), но, зараза такая, красивая, а потому явно очаровавшая другое место сына, а не его голову или сердце…

Мама была уверена, что девица метит только в квартиру сына, приняв его за «богатого и знаменитого».

Вот я тогда, выслушав все эти заунывные штампы «родит, окрутит, захомутает» попросил маму подобрать слезы и свалить в туман от молодежи.

Обязательно прикрутив краник благосостояния сыночки: мальчик жил в оставшейся от бабушки трёхкомнатной квартире, где родители оплачивали коммуналку, и даже продолжали давать деньги на карманные расходы.

Повозмущавшись, мама приятеля в итоге советы выслушала и даже реализовала их на практике.

Сыночку урезали финансы. Попросили освободить занимаемую им «трешку», выделили фиксированную сумму на 3-4 месяца аренды и сообщили, что возможностей обеспечивать его хотелки больше нет. Прижмет – поможем. А пока ищи работу и живи как душе угодно.

Впоследствии парень перебрался в однушку вместе со своей девушкой, сменил работу, она так же помогала общему бюджету. Вместе всего добивались, росли, три года назад сыграли свадьбу, в прошлом году родили ребенка. Квартира в ипотеке собственная, особых проблем с деньгами нет, невестка частный гость в родительском доме и они в ней сейчас души не чают. Потому что мама-свекровь не успела навалить кучу «добра» в ее душу, которое не забывается.

Со слезами на глазах мать приятеля осыпала меня благодарностями, признавшись, что собиралась 8 лет назад лично заявиться к той девице и покрыть ее всяческими любезностями без оглядки на последствия. Была готова на все ради «защиты сына», а в реальности же чуть было не сломала его жизнь.

Это хороший пример. Хотя есть и не очень. Например, другой мой знакомый, которого родители таким образом дрессировали 10 лет до его 30-летия. Парнишка регулярно влюблялся в каждую встречную, из-за которой был готов порвать родителей на тряпки.

Несколько месяцев самостоятельной жизни и девица быстро куда-то растворялась, а парнишка заявлялся обратно в отчий дом – отъедаться и отлеживаться. В 30 лет его успешно пристроили «в правильную семью» на поруки. Это – диагноз, увы.

Вот такие вот дела.

Основная мысль: всегда сохраняйте трезвость ума. Задавайте себе вопрос — «А что потом?» Если весь ваш саботаж провалится — как вы будете смотреть в глаза сыну? Или вы настолько не верите в него, что на 100% знаете исход?

Ответ на пост «Машина провалилась под лед. Внутри находилась семья из пяти человек»

29 марта в Надеждинском районе Приморья обнаружили тело Алексея Дунаева, чья семья погибла, провалившись под лед в автомобиле. Эксперты установили, что мужчина погиб от переохлаждения за день до его обнаружения. Алексей 20 дней скитался по округе, так и не выйдя к людям.

Трагедия произошла 8 марта. Автомобиль Ниссан Датсан, в котором находился Алексей, его супруга, двое их детей и племянница, ушел под лед на реке Раздольная в районе Тавричанки. На следующий день 9 марта, на берегу реки очевидцы обнаружили тело обмороженной женщины — супруги Алексея. Спасатели позднее извлекли тела трех детей, но следов главы семейства так никто и не нашел.

Как оказалось, все это время Алексей был жив, но так и не вышел к людям. Спустя 21 день после трагедии его тело нашли неподалеку от того места, где автомобиль ушел под лед. Согласно заключению эксперта смерть наступила за сутки до обнаружения. Мужчина умер от переохлаждения. По предварительным данным он потерял сознание от истощения и замёрз.

Следователи продолжают расследование уголовного дела по факту гибели семьи на реке в Надеждинском районе. По предварительным данным трагедия произошла после того, как водитель автомобиля решил сократить путь и выехал на лед.

Собеседник корреспондента «КП» вспоминает, как более 15 лет назад он познакомился с Алексеем. По его словам, Алексей собирался уходить на пенсию, он находился в отпуске с последующим увольнением.

— Я работал с ним больше 15-ти лет в структуре МВД. В 2019 году он получил медаль за выслугу лет – как раз 15 лет стажа. Продолжал работать все это время, но вроде как собирался на пенсию выходить, даже рапорт написал на отпуск с последующим увольнением. Все знали его, как хорошего человека, отзывчивого. Как говорится, у человека росли руки оттуда, откуда нужно. Любые машины ремонтировал, и сваркой занимался, делал все, что угодно, дом себе почти достроил. Сейчас всем коллективом ведем сбор средств на похороны и помощь родственникам, — добавил Игорь.

Токсичная дружба

Теперь все говорят о токсичных отношениях. Подразумевая в большей степени отношения межполовые. Однако, токсичной может быть дружба и между друзьями и подругами.

Самое удивительное, до последнего не вериться, что дружба бывает совсем другой, а не именно такой, что именно тебе знакома. Поясню.

Вот дружим вроде как с ВУЗа, лет 20. Ну как дружим, я дружу, а мне позволяют с собой дружить. Все лучшее что у меня есть — для друга. Отпроситься с работы и рвануть по его делам, конечно! Ехать по моим делам, подъеду как смогу, может опоздаю минут на тридцать, или на три часа. Успеваем же.

Читайте также:  Выкройки сарафана 140 размер для девочки

Устроил человека не на одну, не на две: на три! работы. На четвёртую тоже бы устроил, но человеку было настолько пох, что человек на собеседование пришёл в спортивном костюме. Но затем обиделся — что его не взяли, видимо я плохо за него просил.

Ещё раз, родня и знакомые говорили, что это ненормально, почему дружба столь неравнозначна? А я отмахивался, что вы на человека клепаете. Человек хороший, просто характер своеобразный, дескать, кто из нас без греха?

Все закончилось в прошлом году. Первое, я переехал в Москву, устроился на хорошую работу, вокруг коллеги — золото. Расстояние и примеры для сравнения стали медленно разъедать сложившееся положение вещей.

И как последний вбитый гвоздь, человек приехал в Москву по своим делам, и даже не сказал. Но буквально через пару недель вновь приехал и как само собой разумеется напросился на квартиру.

И тут я понял, что я не друг, а функция. Я источник работы, халявного жилья, и прочего материализма, но вовсе и не друг.

Прекратил звонить человеку. Человек исчез из жизни. Но, внезапно, начал отдавать долги. Небольшими порциями, но до конца.

Умер отец недавно, даже не позвонил, отправил сообщение. И снова тишина. Надеюсь навсегда.

Ведь дружба, это когда и на пир и на бой. А не только на пир, да ещё и за твой счёт.

И снова дискриминация

Был недавно у меня вот такой пост Дискриминация. Если кратко, то сотрудник поликлиники сказал, что мой муж не может прикрепить ребенка к поликлинике и моему мужу пришлось доказывать, что право он имеет и законным представителем является так же как и мать ребенка. Тогда сотрудник согласился с его доводами. Там дали ему бумаженцию. Теперь пишу продолжение. В тот раз у мужа всех нужных копий документов , которые нужно было предоставить поликлинике для прикрепления ребенка к поликлинике не оказалось. Все мы сделали и вот вчера муж снова пошел в данную поликлинику уже со всеми копиями, но снова без меня ( без матери ребенка), так как я заболела и физически посетить поликлинику не могла, да и с такими вещами мой муж справляется лучше меня. Поэтому все, что касается важных вещей и документов, то этим занимается мой муж. Пришел снова прикреплять, нужные копии предоставил. Сотрудник там был уже другой и снова начали моего мужа мурыжить, мол пусть приходит мама или принесите ее копию паспорта. Мой муж уже разозлился и попросил предоставить письменный ответ и указать причину отказа, по которой он не может как законный отец прикрепить ребенка к поликлинике и мол с письменным ответом он собирается идти в прокуратуру. Когда он это сказал, то они пошли на попятную и приняли все копии документов. И что опять было? Неужели нельзя было сразу сделать все как надо? Возможно, поликлиника боится, что придет мама и будет возмущаться и хочет отгородить себя от таких проблем, но как ни крути, но отец, записанный в свидетельстве о рождении ребенка является законным представителем ребенка и отказывать в таких вещах поликлиника не имеет право. И спасибо пикабушникам под тем постом за советы. Одним словом, папа — это не никто и непросто врыснул, уж извините, а тоже имеет право как и обязанности. Получилось сумбурно, но как получилось.

Стюардесса на пенсии: Странные люди ч.3

Как правило, родители стараются сделать полет для своих чад комфортным и сытным. Про себя забудут, а ребенку сумочку соберут.

Также важно отметить, что стандартные правила многих отечественных авиакомпаний на еду

для детей до 2-х лет не распространяются. Т.е. в ручную кладь можно взять столько питания для малыша, сколько ему необходимо на время дороги, и при том не опасаться, что молоко или разведенную смесь придется разливать по 100 мл — объем неограничен.

Есть, конечно, перевозчики, которые поблажек малышам не делают. Поэтому перед полетом всегда лучше уточнять этот вопрос. И тем более важно осведомиться и подготовиться, когда путешествие займет далеко не пару часов. Особенно с младенцем.

Для подрощенного ребенка какая-никакая еда найдется, а вот для совсем маленьких пассажиров особого рациона не предусмотрено. Так что забота о питании грудничков ложится на плечи их родителей или сопровождающих.

Другое дело, что не всякой маме и не всякому папе, как оказалось, под силу думать наперед. Благо, это все-таки редкое исключение, нежели правило. При мне же прямо-таки патовых ситуаций было не больше пяти. И вот о самой запомнившейся из них.

Рейс Москва — Магадан. Лететь 8 часов. В числе прочих в сторону Колымы держала путь молодая пара с грудничком. Грудничок кричал. Казалось бы, ничего удивительного. Ну, подумаешь очередной плачущий ребенок на борту. Однако этот малыш, во-первых, плакал без остановки, а во-вторых, делал это особенно надрывно, чем вызвал беспокойство той части нашей бригады, что о счастье материнства знали не понаслышке.

Что же до родителей явно страдающего дитя, то с виду они напоминали хиппи с полей какого-нибудь Вудстока, да и вели себя подозрительно отречено. Я бы даже не сказала, что они предпринимали хотя бы какие-то попытки наладить состояние своего отпрыска. От наших «Может, вам чем-нибудь помочь?» вяло отмахивались: «Ничем, спасибо», «Мы сами, не нужно».

Ну, не нужно, так не нужно. Возможно, ребенок приболел, крутит живот или режутся зубы. Но на четвертом часу полета и крика соответственно, сердца не выдержали и мы ринулись предлагать помощь с удвоенной силой. Попутно каждая из нас старалась выведать, в чем именно причина неважного самочувствия маленького пассажира. И путем аккуратных, но точечных вопросов таки выяснили!

Оказалось, что малыш голодный. И не просто голодный. А настолько, что последний раз он ел еще перед выездом в аэропорт, что даже при самом благоприятном раскладе уже выливалось более чем в шесть часов.

С собой же еды для ребенка у горе-родителей не было совсем. Впрочем, кажется, их это особо и не волновало, т.к. прежде, невзирая на голодные крики чада, они с аппетитом умяли по порции самолетной еды. А после без зазрения совести продолжили догоняться приобретенным на земле, даже не помышляя о том, чтобы хоть как-нибудь облегчить долю родной кровиночки.

Зато, узнав реальное положении дел, помышлять об этом стала вся бригада. Сначала мы принесли немного воды, чтобы маленький хотя бы попил. Потом сделали ревизию своих приобретений на «большой земле». В Магадане тогда не было нифига, а потому перли обычно разное и помногу. Но, увы, в баулах не оказалось даже молока. Далее устроили опрос пассажиров. Однако ввиду того, что на борту больше не было ни одного грудничка, надеяться оставалось только на чудо.

И чудо случилось!

Этим же рейсом летела пожилая женщина, которая везла дефицитную, по магаданским меркам, сухую смесь для своей внучки. Она то и стала нашей палочкой-выручалочкой. Спасительная пища была быстро разведена и отдана на употребление нуждающемуся. После чего тот перестал плакать и довольно скоро крепко уснул.

И, да, мы, конечно же, спрашивали у его мамы и папы «Как же так получилось?», подразумевая всю эту ситуацию с отсутствием еды и т.д. Но те в ответ лишь блаженно улыбались и разводили руками.

Для тех, кому удобнее читать в тг — https://t.me/exstuardessa Присоединяйтесь, буду рада.

История моего брака

Добрый день решила написать исторю соей семейной жизни, посыл этого поста- сформулировать свои мысли и изложить их в тексте.
В 24 года стала жить со своим любимым человеком- назову его Иван, жили у меня с моими родителями, до этого пол года встречались, знала о нем все, что был по молодости женат(18 лет, два года брака, детей не было) жили душевно и страстно, это тот случай, когда тебе прекрасно с человеком и смеяться до слез и просто помолчать) человек он был интересный, топил за развитие и духовность, в общем то и мне все это было близко, любовь была от сердца и души! в 26 лет Иван делает мне предложение, а потом просит родить ребенка, мы с ним были из простых семей, свадьба нам не нужна была, расписались и поехали в Н.Новгород гулять.В середине беременности, устроившись на стабильноплачиваемую работу решаем сьехать на сьемную квартиру.Наличие семьи очень мотивировало Ивана развиваться, на работе проходил обучения, паралельно не забывал он и о свем духовном содержании, я уже жена, во всем его поддерживала, занималась сыном. Примерно когда сыну было 1.5 года Иван стал почти все свое свободное время проводить со своими старшими товарищами, ездил на лекции Лапина, и куда то еще, уже не помню. Примерно в это же время он встретил старого приятеля, и у него горели глаза, когда он мне начал рассказывать, что этот приятель является сыроедом, что он круто выглядит и излучает здоровье как физическое так и духовное, в общем стал Иван сыроедом. Пытался меня к этому склонить, но я была непреклонна, кормила ребенка грудью и впринципе считала себя вполне счастливой и здоровой, и вот тут началась жесть. Иван стал чиститься по графику от паразитов, тащить сумки свежих овощей и фруктов, не пользоваться ни мылом, ни зубной пастой ни шампунем, заменяя это все экологичными средствами — золой) Наблюдать за этим мне как любящему человеку, было и любопытно и страшно( Мои возражения и аргументы не слышались от слова совсем( Это очень отразилось на отношения между нами, у него тупо не было сил заниматься сексом, гулять с ребенком, и вообще выглядеть он начал не очень.. худой, зеленый, аппатичный, перестал целовать меня и сына, говоря, что он без паразитов, а у нас они есть, бред бредовый короче( думала тогда о разводе, как о единственном выходе из ситуации, но это прошло через 7-8 месяцев, так же резко как и началось! Он оборвал свои контакты с этой компашкой и мы начали жить дальше, не возращаясь к этому опыту. Добавлю, что Иван всегда был вегетарианец, меня это никогда не парило, мне было интересно разнообразить его рацион, что сделало меня неким асом вегатерианского сбалансировного питания) за годы жизни с ним, круто научилась готовить вегетарианскую кухню!
Дальше жили душа в душу, без каких либо кризисов.
Когда сыну исполнилось 2 года Ивану в наследство остается квартира в другом городе, и взвесив все за и против, решили сделать в ней ремонт и переехать, ребенку пора в детский сад, да и мне уже хотелось выйти на работу!
Переехали, за пару меяцев я устроилась на работу, а ребенка оформила в сад, в общем дом полная чаша и кажлый при деле).В момент нашего перезда Иван начал увлекаться сноубордом, и решил, что один месяц в году он будет прокачивать свое мастерство в горах, в бюджете теперь была графа на оборудование и планирование поездок, я не могла составить ему компанию, так как у нас были отпуска в разное время года. Но мне было в кайф, что он счастлив, и наша жизнь не работа-дом, в общем предоставила ему свободу и кайфовала от его рассказах, от его горящих глаз) Но!
чем чаще он стал быть сам по себе, тем сильнее я чувствовала его физическое отдаление, не сразу, а постепенно, но сигналы были, он уставал, то работа, то духовные семинары, то какие то дела..
В 2018 году я осуществила свою мечту, и начала заниматься любимым делом, официальную работу оставила, и кайфовала от новой деятельности, которая еще и подняла мой доход, ребенок и школа -уроки были на мне, я продолжала быть внимательной мамой, заботливой женой и развивать свое дело, уставала очень, но глаза горели! Муж поддерживал) я была счастлива, у меня было все для того, чтобы остановившись поймать момент и насладиться им, я была наполненой жизнью, радостью и думала никаие проблемы нас не сломают, мы все преодолеем! наша семья была сильной, мы смотрели в одном направлении!
Но счастье длилось не долго, наверно так бывает, когда ты строишь жизнь из маленьких пазлов, начинаешь строить жизнь с вилок и ложек, и вот у тебя вроде все есть, кто то начинает скучать от этого, нужны уже другие горизнты .
2019 год, Иван становится отдаленным, часто пропадает на работе(новый график, обучение), и часто находясь дома просто молчит, не идет на контакт, я пытаюсь понять в чем причина иду на разговоры, меняю свое отношение, но! со мной не хотят говорить, откидывают фразами ты все придумала, все нормально, наслаждайся тем что есть, а я все чувствовала.
В пандемию он на удаленке, у него накрылась поездка в горы, его ничего не радовало, секса от него не допросишься, ласки нет, стал каждый день бухать и уходить в ночь гулять на пару часов, обьясняя это тем что целый день сидел за компом, при любой возможности уезжал на выходные в наш родной город к друзьям, я жила тогда по инерции, сердце что то чувствовало, а голова блокировала сигналы.
моя работа была в моем городе и выходные были полны работы.Мы иногда езили вместе в другой город, там живет его мама, и моя мама, у нас там друзья, и вот в одну из такой поездок, он называет имя, имя другой женщины, потом тупо краснея, начинает придумывать отмазки, но! я все поняла, и решила с ним поговорить, и опять начались отмазки, я все придумала, все в моей голове, это было начало лета 2020г. Я тогда сломалась, сломалась душевно и физически, я чувствовала обман, а потом он просто ушел жить в комнату к сыну, объяснив, что у него болит спина, как следствие сеска не стало совсем(было и до этого очень мало в песледний год) я лезла на стенку от всего происходящего, думала, что у него опять духовные поиски, или кризис(
А потом он перестал со мной разговаривать.. вообще, только привет и пока..
Сын мне начал задавать вопросы, говорить, что боится что мы с папой разведемся(
И вот в очередной раз, когда я спросила — ты любишь другую? что происходит? я так жить не могу, это не семья, мне в лицо сказали, что никого нет, просто он меня не любит, но хочет вот так жить — каждый своей жизнью под одной крышей ради ребенка, и он наверно уйдет когда нибудь, но не сейчас, а когда не знает сам, и вообще у него нет такой возможности снять себе каартиру, а я должна строить теперь другую жизнь, ты еще встретишь человека, который тебе даст эмоции! Это была душевная смерть от таких слов и от такого хода событий, я начала угасть, а он каждый четверг уезжал и приезжал, когда ему было удобно(удаленная работа) в конце лета изрядно похудев, я обнарудила шишку в груди и началось обследование, он не предложил мне помощи, он элементарно не спрашивал про мое самочувствие(молчал как всегда), проблемы со здоровьем отвлекли меня от всего этого! когда диагноз не подтвердился, я решила, что больше я так жить не могу, и мне нужно узнать, кто Она, чтобы отправить ее к ней, строить жизнь ТаМ! И потратила на это время ₽ и я все узнала. Узнала, что их познакомили наши «друзья» посчитав, что у нас «странные»отношения, узнала, что отношения у них с 2019, что она из украины, двое детей, живут с ее мамой на родине, работает массажисткой, и я его выгнала, указав сроки, в которые он соберет все свои вещи, наваляв ему по лицу, и подав на следующий день на развод! я объяснила все сыну, он со мной более духовно близок, с сыном видеться не запрещаю, но у него и нет желания, забирает его и отвозит к своей маме, очень сейчас отвлекает раздел имущества и работа!
Чувствую себя душевно изнасилованной, зла не держу, живу своей жизнью, верю, что все будет хорошо! все так же могу просто остановится и улыбнуться моменту) 12 лет брака, это часть моей жизни, человек, которого я любила, остался в прошлом, как и я, та любящая девушка, мой врожденный оптимизм помогает мне, не унывать, и продолжать наполнять свое сердце любовью и радостью!
Выводы сделаны, опыт получен!
Живем дальше)
Прексрасная Н.36 лет)

Источник