я вижу это вновь и вновь, персонажи разные - суть одна...

она. она та, с кем я 20 лет делила комнату, та, которая меня марально уничтожала и радовалась этому.
я сильнее ее, сильнее физически, но слишком сильно понимаю, как это больно, когда тебя марально давят и никогда не отвечала тем же. только физически... может, я ее все таки люблю... не могу простить

он. он долгое время делал мне больно. делал больно и ей и ей. с детсва эта боль живет в сердце, в сознании. он обидел моих девочек. он сломал ей руку, он испортил новый год, перевернув стол. он манипулирует ей, она ему поддается. он был сволочью, когда мне нужна была их поддержка. он обидел меня - маленького зверька, живущего внутри...
но я понимаю, что он просто больной человек. что жизнь его сломала, и нужно лишь показать, что у него есть цель в жизни. он хороший, я его, наверное, еще люблю.... не могу простить.

она. она никогда не была авторитетом. для меня. не может быть авторитетом, человек, кторый ничего не добился. но она - тыл. как-то так. ее подавляли и она сопротивлялась. командовала и слишком много из себя ставила. сначала, это было в порядке вещей. потом стало все четче бросаться в глаза. она любит жаловаться. она не может без этого. потом пришла бутылка. сначала легкая, потом тяжелее. ее не было рядом, когда она нужна была. она не давала исправить ситацию. как-будто без этого уже бы не смогла. она тоже больна. она не знает, чего хочет в жизни. не знает, как это сделать. пытается командовать... не могу простить.

в груди пылает ненависть, да. наверное, это ненависть. ужасное слово.
ужасное слово к тем, кто был рядом, но кого не было. к тем, в минуты горя с которыми не получается плакать, потому, что нужно быть сильной. плакать можно потом, в углу, тихо, чтоб никто не слышал, не видел. прятать свое Я далеко в шкафу, чтоб опять не сделали больно.

я вижу снова и снова. разные персонажи, единая суть.
я кричу, он/она улыбается. я ругаю, он/она улыбается. я бью, он/она улыбается.
и ничего не меняется, выплеск дикого негатива во сне. подавление близких сердцу людей и жуткое ощущение утром. когда проснусь. проснусь, дыша, как после утренней пробежки.
жуткий скандал, кторый выпал из памяти много лет назад. скандал, который остался в прошлой жизни. не позволяю, не хочу. не имею права.

даже такие эмоции не освобождают он душевной грязи. это застой, непонятно окуда, непонятно почему.
нет отчищения, удовлетворения, облегчения...
что это? кто сможет выслушать это и объяснить, что происходит. что у меня в голове?!?