Вроде все налаживалось.. но всеже нет.. совсем не налаживается.. Когда была  с девчонками хоть отвлеклась немножко.. но вот эти 4 дня опять как в аду.. Эти сны.. мысли.. воспоминания.. Вот уже какой раз мне снится он.. снится что я не потеряла ребенка.. и уже на 6 гдето месяце... но это всего лишь сны.. и так не хочется просыпатся а остаться там.. и даже нескем поговорить.. вообще не скем.. мама ничего не знает.. я не хочу что бы это она знала.. а с ним... он не станет со мной разговаривать.. да и не хочу его тревожить... хотя возможно он поговорит.. но нет.. не думаю... Нет желания вообще чтото делать.. чего то добиватся.. ничего не хочется.. нет сил.. устала.. не хочу.. и ничего не могу поделать с этим.. когда выхожу на улицу с девчонками гулять... постоянно улыбаюсь прикалываюсь.. делаю вид что мне очень хорошо.. хотя так хочется заплакать.. хочется кричать от этой невыносимой боли.. с кемто поговорить... да я потеряла одного человека которого я очень сильно люблю... но еще потерять ребенка.. это слишком.. их так просто не стало в моей жизни.. просто ушли.. их просто нет у меня.. и понимаю что ничего не вернуть.. но больно..очень больно потерять mo что для мебя очень важно ... что я так люблю. чего я очень хочу.. .. и мне больше ничего не остается.. как просто дышать..и дальше жить.. просто дышать и жить...