Снова я

Потерялася я чегой-то…Еле добралась досюдова… Нехоца мне работать, тем более вчера пришлось. Жизня кака-то была 2 недели сумашедчяя.

Как пошли в конце марта - начале апреля дожди-слякоти-мокроснеги. Всё бы ничё, люблю я это дело, но если обувка промокает – хана! Зимние сапоги пора на помойку (не могли четвёртый год послужить – позорище!!!) Долго я держалась, но после 15-го промачивания ног – наконец-то простыла. В принципе, можно было и не идти на больничный, но проблема с глазами оказалась сурьёзней, чем я предполагала… Песочек, песочек, блин…. Хорошо, что посоветовали хорошего частника-офтальмолога. К тупым нашим бабам в пол-ку фиг бы я пошла: запись в 7 утра да не каждый день, очереди, коровьи глаза, претензии к самому пациенту… А тут - в двух шагах от дома принимает весёлый и толковый дядька. Платишь и заказываешь музыку…. Диагноз неприятно удивил (сама ведь себя травмировала, ловкая…), назначений – куча, капать каждые полчаса 3 препарата. (Это на работе-то, перед компом, в бумажной пыли, не отрывая глаз от монитора?) Но подвернулась простуда, слава Богу, сопли я быстро подобрала и так же быстро залечила глазик. Сейчас хожу уже на долечивание, домогаюсь со страшной силой до дядьки в плане информации на все случаи жизни (я ж дотошная, от меня врачи вешаются!).
Неделю назад клизьманула слегка милого, отправила в путь, и…успокоилась. Вернётся, чёй-то скажет? Надеюсь, всё будет отлично: ведь я согласно всем философиям учусь быть терпеливой… Занялась домом, собой, саморегуляцией, помыла наконец-то окна, прибралась. Пыталась в выходные, соблазнившись солнышком и сухой погодой, побегать в парке: фигушки! Там снег ещё по колено. Забрела в кроссовочках в сугробы и скачками, короткими перебежками еле выбралась… А по солнцу уже – весна, ля-мур-р-р-р…
Даже любимая Книга Перемен задала задачку. Давно я не гадала, решила всё устроить по науке, с чувством, с толком, с расстановкой. Набрала 18 монет, почистила водой, огнём, поколдовала над ними, настроилась… Ну то, что главное – это терпение, давно понятно, ждём-с, планируем, активность не проявляем. Но когда мне предсказали возможность события, которое УЖЕ произошло, да ещё порекомендовали, как себя вести в такой ситуации (а я-то уже в ней живу, веду себя не так, да ещё и совета прошу именно по данному событию…)…. Интересное «гадание наоборот»: ситуация вперёд толкования… Надо слушать себя, искать голос интуиции. А она ведь тихоня – прячется глубоко, шепчет едва слышно… Вот и думаешь: был писк из подсознания или показалось? А голос разума орёт громко, заглушает всё: «Хочется вот так, можется сяк, а по правилам надо эдак!» Посмотрим, что выйдет…



Снова я….

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - непонятное

Сейчас в очередной раз перечитываю свой дневничек,и понимаю,что все-таки не зря я его завела,в конце-концов есть что вспомнить,есть о чем поразмышлять...
На данный момент в моей душе происходит какой-то не понятный мне переворот:все,вроде бы, хорошо,я сдала все экзамены,поступила в колледж,в принцыпе выполнила все поставленные мною задачи,но все же,настроение,или лучше душевное состояние какое-то не такое для таких положительных событий...что-то меня тревожит,и я пока не могу понять что именно.....не могу разобраться в себе...Может,конечно,это связано с тем,что я нахожусь на трудном жизненном этапе-переходный возраст и все такое,но....Но я не понимаю что происходит!!!Со мной,внутри меня,внутри моего сердца,внутри моих мыслей и внутри моего поведения....
Я знаю чего мне не хватает,но я еще не решила нужно ли мне это или нет??Глупо звучит,правда?Но я на самом деле запуталась в себе...и я не знаю кто может мне помочь решить все мои проблемы.....честно говоря,даже не к кому обратиться,поэтому лучший выход на данный момент-это вести этот дневник...Электронные страницы всегда меня выслушают и запишут все в своей памяти,вот только жалко,что они не могут прокомментировать,или дать ответ на все мои вопросы......
Вообще я стала в последнее время черезчур сентиментальной,чувствительной ко всякого рода событиям и историям....чуть что печальное,или просто грустное и я сразу в слезы....Непонимаю куда делся мой позитив,Куда пропала НАДЯ-оптимист?!!!С чем связано изменение моего равновесия,и вообще: ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ????
Может со временем я вернусь в эту запись,и пойму,насколько это все не серьйозно,глупо,насколько я маленькая.....?Все может быть,ведь со временем меняется человек,меняются его нравы и жизненные правила,но вот точно что не меняется-ЭТО ДУША!!!надеюсь,мое мнение не ошибочное....

6963559_Forgotten_book (480x330, 121Kb)



Снова я..

Я тут посмотрел на последнюю запись в этом дневнике ---->http://www.liveinternet.ru/users/3410026/post132606126/

удивился немного)  просто я понял что мысли 16-ти летнего парня о состоянии самого себя просто были поспешными)
на самом деле именно на данный момент всё стало так,как описано там)
но не всё так плохо,как я думал по началу)
да,я взрослею,медленно,но верно.С одной стороны это печально: будучи студентом я нахожусь в группе,где средний возраст-19,и в свои без пяти 17 их поведение меня забавляет и не кажется всегда нормальным
как вы понимаете,позитивные эмоцци не оставили меня даже во "взрослой" жизни и может быть стали ещё чище и добрее(но это с какой стороны посмотреть)
ностальгии по былому не чувствую,просто внутри я "пустой" Я это признаю..и это печатьно,но что поделать..это жизнь)
а что же там дальше?Честно?мне дак интересно) но я не стараюсь лезть из кожи вон,что бы обеспечить себе светлое будущее)просто есть вера,что,когда будет нужно,я без проблемно приложу усилия для достижения той или иной цели
Кстатиии....меня так эта осень в один момент напрягла что я просто сущевствования своего не чувствовал,так мерзко)

Что бы по универу рассказать?) Как бы говорили что в универе вы сами себе на уме...я вот полного контроля над своей жизнью не чувствую и какие-то факторы,мешающие мне определённо есть)и свободы действий,как таковой,обещанной,голбально не вижу)

Короче всё не плохо)