Напишу более подробно про нашу жизнь первое время после моего увольнения, а то как-то скомкано все и перемены кажутся легкими и приятными. Но на деле все было по Торсунову - сначала яд, потом мед.

На момент увольнения на мне был кредит за машину где-то 500 долларов и выплачивать его надо было еще больше года. Уволившись, я отложила деньги для выплаты кредита на несколько месяцев. Жить нам было где. Машина была - на ней муж ездил на работу, ну и возил меня по моим делам, если успевал. Я железно решила, что год не буду даже думать о работе. Максим тогда еще не был официально моим мужем - классический гражданский брак. Надо знать Максима - он мне сказал: "Увольняйтесь, но знайте, что я не пойду на наемную работу - хоть что со мной делайте, я не могу так работать - торчать в офисе от звонка до звонка, я этим сыт по горло. Я готов работать - много и хорошо, но на своих условиях". Меня конечно это пугало, но надо знать меня - я решила, что работать не пойду и не пойду, что бы ни было - пусть хоть бросает меня. На том и порешили.

Я не могу вдаваться в подробности внешней деятельности своего мужа - я ему обещала, так что буду намекать)))). Назовем его деятельность "свои делом". Конечно же клиенты ему на голову с моим увольнением не посыпались, а те, что были, доставляли на тот момент больше хлопот, чем заработка... Денег не было хронически...

Очень кстати пришли знания о том, что желательно исключить из рациона мясо, рыбу и яйца, заменив их бобовыми. Все равно у нас тогда на них денег не было))))).

Я начала заниматься йогой, но денег не было даже на коврик, не говоря уже о походах в студию к инструктору)))). Я складывала мохнатый плед, сверху стелила банное полотенце и это было моим ковриком.

Я как-то лихо повыкидывала джинсы и брюки, не подумав о том, на что я накуплю себе чудо-юбок. Кроме того в Питере в тот год ударили морозы и были кучи снега - хорошо, что я оставила себе одни брюки - так всю зиму в них и отходила, потому что в тех юбках, которые у меня были (короткие, тонкие, офисные) было страшно холодно и они плохо смотрелись с теплым пуховиком, а в моей дубленке в мороз было холодно - она у меня так - от подъезда до машины и обратно. У меня даже шапки не было, т.к. я всегда в основном на машине была.

Несколько месяцев я не встречалась с подругами, т.к. чтобы в большом городе куда-то добраться нужны деньги - на маршрутку и на метро, а потом обратно + еще в кафе заплатить за чай/кофе. Так что я стала домоседкой)))).

Но муж старался, скрипел зубами и мозгами, ходил серо-зеленого цвета от беспокойств и волнений, но не сдавался. Когда через полгода мне выделили на "побаловать себя" 100 рублей (стоимость большого журнала Космополитен), я растрогалась до слез - мне мои суперзарплаты не доставляли такой радости, как эти крошечные карманные расходы. Я купила себе в супермаркете шапку!

Только с финансами стало чуть легче - навалились проблемы с моими родителями. Так сложилась ситуация, что надо было определяться с наследством и тут выяснилось, что за моей спиной у брата с родителями был заговор, а я последняя, кто об этом узнал... И фиг бы с ними с деньгами, заговор за моей спиной против меня - вот, что меня доконало... Как выяснилось, я все эти годы жила в иллюзии, что мои родители меня любят так, как я себе нафантазировала... Хотя Максим мне с первых дней знакомства с моими родителями намекал - уж не приемный ли я ребенок (я не приемный вроде), как-то странно ко мне относятся, но я воспринимала его слова как шутку и даже не задумывалась над ними... Началась мышиная возня с юристами, документами, оформлением и каждый раз встреча с родственниками причиняла мне такую сильную боль, что я не могла сдерживать слез обиды. Моя мама снесла это испытание с каменным лицом и таким же сердцем... Ну как есть - сейчас мне легче, но тему родственников я пока не обсуждаю (спасибо за понимание)....

И тут в разгар родственно-наследственных проблем по ряду причин Максим прекращает заниматься своим делом. Мы продаем автомобиль, закрываем кредит, женимся и начинаем проживать оставшиеся деньги, причем довольно лихо - меня на тот момент это совсем не волновало, т.к. я была по уши в своей депресии. Максим водил меня по кино, магазинам, ресторанам, бильярдным, боулингам и прочее, чтобы хоть как-то расшевелить меня. И так развлекаемся почти полгода и вот когда по всем моим подсчетам деньги должны были закончиться и должна была наступить неминуемая расплата за мою безумную веру в Веды, произошло чудо - другими словами я это назвать не могу... К нам пришли деньги, большие деньги (по моим меркам)... Я не могу писать тут подробности, но это был запоздалый и совершенно неожиданный подарок нам на свадьбу от одного человека... И тут я призадумалась о том, что возможно Бог действительно есть... Всю жизнь я верила только в себя и доверяла только себе и тут случилось нечто, что я ну никак не могла ни просчитать, ни предугадать...

Идем дальше - только мы разгребли ситуацию с наследством и родственниками, как Максим мне заявляет о том, что у него есть проект на Украине и что мы поживем какое-то время там. Переезжаем? Куда? В эту страну третьего мира? Я?!!! Простите меня, дорогие украинцы, сейчас я так уже не думаю - жизнь повышибала из меня все понты очень быстро))))). Мое ЭГО в истерике орет: "Я никуда не поеду!", разум говорит: "Ты же женщина, как муж решил, так и надо поступить - тебя же не на работу выпихивают, какая тебе разница?". Стресс сильнейший, друзья по прошлой жизни отвернулись окончательно с немым приговором: "неудачница"...

Так мы и оказались на Украине... Со временем все утряслось, жилье муж организовал, машину купил, еды/вещей/тряпок хватает (я не размещаю фото наших машин, недвижимости, отдыха и прочее, т.к. Максим мне запретил со словами - так ты будешь лучше знать как к тебе на самом деле люди относятся) - финансово жизнь вернулась на уровень, когда мы оба работали, но только сейчас я не работаю, да и Максим особо не напрягается... Даже купили домик в деревне, но пока там не живем... Пока еще не определись до конца - поедем ли мы еще в Питер или уже будем гнездиться здесь - пора уже о детях задуматься... Думаем, что этот год все расставит на свои места...

Я не знаю, что будет завтра - возможно будет еще лучше, возможно еще будут трудности, но сейчас я могу с уверенностью сказать, что никогда в жизни я не была так спокойна и, не побоюсь этого слова, счастлива... Мне было трудно, мне было страшно, меня часто охватывало отчаяние и паника, но я вытерпела и теперь пожинаю плоды своих усилий... Мне нравится)))))

Ах, да...
Если кто надумает практиковать ведическое знание, имейте ввиду:
"когда человек начинает практиковать духовную жизнь, то его карма настолько сильно сгущается, что препятствий с каждым днем все больше, больше и больше"