В кои-то веки выбралась в сеть.
Читала друзей. Так приятно, чертовски приятно. И не хочется ничего писать, просто наблюдать...
У нас сегодня опять какое-то бабье лето. Нет, я не жалуюсь. Я в восторге. С подругой прогуляли учебу (в очередной раз), пошли гулять по парку. Бродили по еще зеленой траве, подбрасывая ногами желтые листья... Стояли на берегу Невы, смотрели на воду... Мамочки с детишками... листья, листья без конца... мостик, уточки... так здорово... так мило... пели песни... добрые, хорошие песни... Говорили, говорили... и молчали... и просто сидели на скамейке, глупо обнявшись... Потом пошли в Арбат-престиж, я набрызгалась моими любимыми духами, которые никак не могу себе купить...
А в пятницу получила расчет на работе. И просрала (ой!) все деньги на шмотки. Опять с бубликом в кошельке. Ну что ж, мне не привыкать. Конечно, могу вернуться на работу. Конечно, меня ждут там назад. Но я прошла этот этап жизни. Я не могу стоять на месте, мне необходимо развиваться, идти вперед. А этот этап не дает мне этого движения. Я открыта новым дорогам. Я готова к новым свершениям.
Завтра отец приезжает... На один день, по делу. Это будет сложно. Аврал.
На следующей неделе подруга (Лена А.) обещала приехать... так жду нашей встречи...
Через неделю приедет тот, который уехал. Не знаю, что с ним делать. Думала, что-нибудь решу и определюсь пока его не будет. Угу. Определилась. Я и хочу его бросить, и не хочу. И не могу. Мне немного жаль его. Я не знаю. Впрочем, будь что будет... Мне не хочется обижать его, расстраивать, он... он меня любит...
Я думала, что у меня уже иммунитет к чувствам, таким как любовь, привязанность, влечение к мужчине./это уже о другом/ Я думала, что могу их контролировать разумом. Оказалось, что не всегда я хочу подчинять чувства разуму... Буду жить как хочу... Нет, я не люблю его... наверно... но я очень хочу быть рядом... мне очень не хочется с ним расставаться всякий раз, когда это необходимо... внутри все сжимается... не отпущу его... никому не отдам... не позволю ему уйти... он мой.