Сегодня проснулась и поняла, что больше так жить нельзя. Нельзя больше думать о прошлом, думать о том, что все еще можно вернуть, потому что время движется вперед, нельзя стоять на месте, прошлое не может существовать в настоящем и будущем. О нем можно лишь вспоминать - и все. Да, мне тяжело опять!! Я думала за 3 года - все прошло! Прошла эта глупая детская любовь 9 классницы. А мне сейчас 18 лет, а я никак не могу забыть его. Да, он моя первая любовь..и его я врядли забуду когда-нибудь!! Но ведь начинать то надо?? Сколько можно так жить?? Просто эта последняя случайная встреча опять накрыла с головой воспоминаниями.. И если бы не эти его слова чертовы..: Ир, давай встретимся..сходим в кино..и так далее. Господи, ну почему же так..когда я почти стала забывать его и относиться к нему равнодушно..по крайней мере я себя заставила просто не думать о нем - он снова появился в моей жизни и напомнил о себе!!! Ведь я живой человек, со своими чувствами и мыслями, и я просто не могу выдержать такого бешенного напряжения! Из-за него я не могу влюбиться в кого-то другого, из-за того, что он причинил мне боль в прошлом, я делаю тоже самое по отношению к другим!! Господи, ну зачем же жизнь меня свела с ним? за что меня так?!! Я не понимаю..не понимаю почему он не отпускает меня мысленно..зачем сталкивать меня с ним в реале?? Когда я вижу его в Интернете - у меня, как тогда..в 9 классе.. отчаянно дрожат руки, а сердце бьется так, будто мне зачитывают приговор. Я хочу жить без него! Я хочу быть свободной!! Чтобы все новые знакомства и встречи с молодыми людьми не омрачались оттенками прошлого и мыслями: "А вот Андрей..он был лучше". Как же мне забыть его?? Помогите...кто-нибудь..я просто не могу больше так.. Я много думала о том, чтобы высказать ему все, что накипело за 2 года после расставания...Чтобы оставил он меня в покое раз навсегда и никогда..больше никогда не смел разговаривать со мной!! НО всякий раз..у меня просто не поворачивался язык сказать такое. Я знаю, что я ему небезразлична тоже..и от этого мне тяжелее еще больше.. я вспоминаю все то гадкое, что он сделала тогда..и я как бы себя почти уверяю в том, что такой человек не для меня..а потом, всякий раз..когда вижу его - я все забываю!! Забываю о том, как я ревела 2 года назад по ночам в подушку, как жутко переживала и не могла просто нормально общаться с людьми, забываю даже то, что он сделал!!!! Просто , когда я нахожусь рядом с ним, я теряю над собой контроль.. Я признаю, что люблю его до сих пор! Но эту любовь надо просто стереть..убить..не знаю, что еще. Поставив его на игнор, я хоть как то смогу забыть его..Из телефона я его уже стерла..осталось из средсв он-лайн общения.. Все..с меня хватит такой жизни. Он - это прошлое. Он - то, что было и что вернуть нельзя. А я теперь сама по себе. И я должна научиться жить без ежедневных мыслей о нем, просто обязана. Господи, и пусть простят меня те молодые люди, которым я причинила боль.. Все, Андрей, пусть ты и не читаешь это(да и не дай бог), к тому же пишу я это больше для той части тебя, которая живет во мне. Мы больше никогда не увидемся, не встретимся, не будем разговаривать ни в Интернете, ни по телефону. Я тебя прошу - уходи.. уходи навсегда из моей жизни, не оборачивайся, не возвращайся. Я должна преодолеть эту грань, на которой балансирую сейчас. И твоя задача помочь мне, а не напоминать о себе всякий раз, когда я почти перестаю думать о тебе. Да, сейчас я тебя люблю..и ты наверно это чувствуешь.. но это ничего не значит. Мы отдельно друг от друга. И я никогда не прощу тебе те страдания, которые Ты причинил мне 2 года назад.! Это все!