В колонках играет - Бумбокс-Вахтерам
Настроение сейчас - Депрессивное

Да уж....давно во мне копились негативные эмоции....пора бы их выплеснуть....в общем,рассказываю с самого начала.....это была примерно середина,ну может конец,июня....у мамы на работе познакомилась с парнем...26 лет...понравился сразу...НО...женат...сказала себе-Нет,это не для тебя,ты не разбиваешь семьи...у него ребенок...1,5 года...Родион....в общем,сказала себе твердое и решительное НЕТ...прошло какое-то время....пишет мне в аську...узнала сразу...удивилась...общались долго....воспринимала его,как брата...он мне жаловался...на жизнь...на жену....уже больше года плохие отношения в семье...дальше-больше....примерно середина июля..."Я тебя люблю.Не знаю,как быть.Давай оставим пока все в секрете?"...как ответить????Обещала же...не кому-то там....себе обещала....8 июля-полгода отношений с парнем....он младше меня на 1,5 года....трудные отношения...с каждым днем все хуже...делаем друг другу больно...не можем остановится....принимаю на себя очередной удар..."Если откинуть все плохое,тебе было хорошо со мной?"...полминуты молчания..."Честно?...Не знаю..."...слезы...очень больно...очень...ЕСЛИ БЫ ОН ЗНАЛ!КАК Я ЛЮБИЛА!!!Никому не признаюсь...всем говорю-не любила,была страсть.влюбленность...любви НЕ БЫЛО!!!Сейчас признаюсь...самой себе...любила....возвращаюсь к тому...к другому....признался в любви...через неделю ответила взаимностью...НАДО ЛИ БЫЛО?Думаю,да....да и что теперь думать?В общем,примерно в 20х числах рассталась со своим....сама....поняла,что я ему не нужна...слишком уж четко давал он понять...(((А тот,другой,был готов ему рожу набить...за все мои слезы...за потраченные нервы....за все...за все,что было....он не знал даже половины...но ему хватило и того,что он знал....но это так,простое вступление...хочется сказать,что меня мучает....просто спать не дает....вообще(((Меня мучает чувство вины....стоит только задуматься на минуту-сразу черные мысли.....а если бы не Я???Он бы помирился с женой....сейчас не было бы ожидания развода...ребенок бы жил в полноценной семье....хотя,тут палка о двух концах-зачем ребенку видеть,как мать с отцом ссорятся???!!!???Ну это уже не мне судить...я просто мучаюсь из-за того,что погубила засыхающее дерево.хотя мог бы еще пройти дождь и оно снова распустилось....мне это так глубоко засело в душу...он мне постоянно говорит-"Ты улыбаешься...но в глазах у тебя грусть..."Как можно это видеть?Да,милый,это грусть.....и она настолько велика,что больно дышать....из меня выпил всю кровь мой бывший...он отнял почти все силы...тнял веру...надежду....он отнял почти все,что можно было отнять...то,чем я жила....я сижу сейчас,пишу это,готова заплакать...а слезы не идут...даже смешно....я привыкла быть сильной...они теперь капают внутрь...как в песне Многоточия.....мне до сих пор больно-вот,что мешает мне любить его....любить всей душой,отдаться полностью....я боюсь подпустить его слишком близко...тут даже не о постельных сценах речь идет....в душу боюсь запустить,до конца....понимаю,что только раню его этим....но ничего не могу с собой поделать...вот такая вот история...не знаю,чем все закончится и закончится ли,но я не хочу терять этого человека...я настолько хорошо чувствую его,его любовь,заботу,что просто не могу позволить себе упустить его...не могу....