Все как-то слишком странно. Даже для меня. Лучше бы в моей жизни все было скучно и серо, чем так - черезчур. Я воплотила свои самые нескромные желания. Но почему-то от этого мне стало только хуже. На душе тяжесть. И я не знаю пока, как от нее избавиться. Я будто падаю. Все глубже и глубже куда-то в пугающую неизвестность. 

У меня совсем не осталось времени даже на себя. Я прихожу домой без сил, без каких-либо желаний. Я стараюсь чем-то заниматься, всегда пробую что-то новое. Вот, я все так же после работы хожу на танцы. А кроме этого пытаюсь быть ведущей на интернет-радио. Я пытаюсь в выходные выбираться на интересные мероприятия. И не только в выходные. Скоро займусь мылом. А приходя с работы, бывает, готовлю что-нибудь вкусненькое.

Говорят, если человек занят делом, он не будет размышлять о счастье. Дни будут идти один за другим, и все мелкие горести станут совсем незаметными. У меня, казалось бы, есть на данный момент все, что полагается... Учеба, работа, друзья, молодой человек, хобби и многое другое... Но скажите мне, почему я не чувствую себя счастливой? Во мне пустота. Я не чувствую ничего, кроме угнетения. Мне ничего не дорого, мне не хочется жить. Нет, вряд ли я когда-нибудь даже попробую себя как-то... нет, я не такая. Просто у меня нет ни к чему интереса. Иногда возникают какие-то эмоции... Но это все временно. Потом все это проходит, и я снова погружаюсь в свое отчаяние. Я устала физически, мало сплю, много чего не успеваю. Это бесит меня. Я уже начала срываться на пустом месте... Нервы сдают.

Все, что происходило на прошлой неделе - кажется мне каким-то сном. Я не знаю как объяснить то чувство, что у меня возникает при воспоминании об этом. И хорошо, и горько. Гадкая сладость. Что-то из рамок вон выходящее. Я не думала никогда, что когда-нибудь буду на такое способна. И жалко убытка денег, и стыдно перед людьми, а главное - перед собой. Теперь я чувствую себя грязной. Обычно это связано с мужчинами, которые оскверняют тебя любыми доступными способами. Но в этот раз все намного хуже. Ты чувствуешь себя оскверненной, но никто другой в этом не виноват, кроме тебя самой. И от этого противно.