Может я неправильная какая. Не знаю. Вот два дня назад простыла. А завтра мне уезжать в Прагу. Нехорошо, конечно, держалась всю зиму и вот под конец такой финт. Взялась конечно за все лекарства и процедуры, чтобы поднять себя для дороги. Два дня все-таки еще есть. Вчера позвонила мама - она всегда начинает звонить каждый день, если я куда-то уезжаю, и проявлять заботу. Вчера узнала, что я заболела. Сокрушалась полчаса. Сегодня с утра опять. Наверно это правильно, вот это - волноваться о своем ребенке. Но меня это бесит. Сейчас бесит страшно. Это ненужное квохтанье в трубку телефона, которое отбирает у меня и так малочисленные силы. Я никогда не жалуюсь, потому что никогда не чувствовала, что обо мне искренне заботятся и жалеют, все время было ощущение, что я опять кому-то мешаю своими болячками. Всегда, всю жизнь, если видели или слышали, что я болею первое слово было обреченное "Охосспади". Именно так, с такой интонацией: опять, опять ты болеешь, сколько уже можно. И поэтому я перестала жаловаться, потому что в ответ никогда не было тепла. Надо быстро-быстро что-то сделать, чтобы я выздоровела и не мешала жить дальше. К мужу она не так конечно же относилась и относится до сих пор. Да, это все детские накопленные обиды. Их трудно пережить, я иногда пытаюсь смириться. Но вот сейчас когда вроде бы она действительно волнуется, я думаю, что это так, меня это нервирует. Мне нечего ей сказать. И хочется чтобы поскорее от меня отстала. Это наверное неправильно, но раз у меня с матерью никогда не было близости, то откуда ей взяться сейчас? Она так не думает, она считает, что у нее все хорошо, и муж замечательный, и дочь, и сестра, и вообще вся она счастливая и в шоколаде. Понимаю, что хочется быть такой, может она просто надела на себя розовые очки и просто не хочет их снимать иначе окажется, что она живет много лет в такой жопе... Что муж у нее идиот, дочь равнодушная, друзей всех растеряла, а родственники только деньги и здоровье сосут. Может быть она права, я а неправильная... Но я не могу так жить, и нехотела бы такой жизни своим детям, поэтому у меня их и нет.