я ни в чём не могу быть уверена, но, мне кажется, я поняла причину своей чуть-более-чем-унылости.
в моей голове сидит образ той, какой я могла бы быть, а так же там есть очень чёткое представление о том, чем я являюсь.
как можно ясно понимать, они друг на друга мало похожи.
потому что я не делаю нихуя, чтоб приблизится к своему же собственному совершенству.
на 50 процентов я знаю что я должна делать
но я не делаю даже на 25
порой мне кажется, что я вообще ничего не делаю
все проблемы у нас в голове
по крайней мере, мои проблемы только в моей голове
это как, не знаю, как будто я-это большая красивая квартира, но в то же время пользоваться можно только чуланом этой квартиры, в котором стоят швабры и пахнет пылью
а почему нельзя пользоваться всей остальной квартирой-никто не знает.
я не использую и половины своих ресурсов
когда я приближаюсь к разгадке тайны почему так, я теряю мысль
а ещё я всё чаще замечаю, что между 2мя вариантами добровольно выбираю тот, что меня не устраивает, но он привычней и проще
я думала, главное, уметь сказать нет. нифига. уметь во время говорить да-куда важнее
а вдобавок я из тех теоретиков, у которых куча прекрасных планов, но они их НИКОГДА не воплощают
не потому, что не могут, а потому что говорят себе что не могут
лень, страх, всё что угодно отделяет меня от нормальной жизни
пойду кормить себя "завтраками"
и сейчас я у меня диллема. сказать "завтра будет по другому" самообман. но если сказать " я же знаю, завтра будет то же самое дерьмо" - завтра будет то же самое дерьмо, лишенное даже фанатазий
но фантазии сами по себе бесполезны. но без фантазии завтра будет то же самое дерьмо. круг замкнулся,и как всегда, я в ступоре
я слишком много от себя требую, но при этом даже не пытаюсь выполнять эти требования
АААААААААААААААААААААААА
я слишком много думаю.