Настроение сейчас - повисшее

Я зависла. Перезагрузите меня.
Купила о.енно классные и не менее дорогие сапоги. Застегивала мне их девушка, которая продавец. Я решила, что как-нибудь справлюсь и почти всю свою зарплату отдала за эту беду. И что в итоге? Сегодня решила выпендриться. Застегивала их утром 20 минут, сломала бегунок на левой ноге. Еле дошла до универа. Опоздала. Они оказались отвратительно неудобными, да плюс еще в голени настолько пережало левую ногу, что я просто чувствую, как кровь пульсирует в вене. По гарантии сапоги назад вряд ли примут: на молнию гарантия наверняка не распространяется. Менять на аналогичные нет смысла: ходить не смогу. Плюнуть на них - жалко. Все-таки столько денег. В общем, не знаю.
Еще меня обломали с работой, на которую я очень хотела попасть. Очень хотела работать на проекте, но туда надо было вчера ехать оформляться. А у меня вчера был отец, я не могла его бросить. Да и я даже НЕ ЗНАЛА о том, что если не оформиться в первый день - дальше пролетаешь. Мне было сказано, что можно будет выйти и сегодня тоже. В общем, я расстроена.
Денег мало. А еще надо купить подарок подруге. И еще хочу нижнее белье себе, никак не могу выбрать, а оно мне уже не просто хочу, но еще и НАДО. А денег нет. Родители считают, что я богата (вроде и зарплату получила, и они подогнали финансов), а я все просрала.
Надо искать работу. Постоянную, новую работу. Либо хоть какую-нибудь. Может, пока сейчас забить и побегать волонтером в СПНе? И деньги дают, и обязательств никаких... возможно, так и сделаю. Конечно, у меня есть предложения по работе. Но я так подумала - я не хочу быть зависимой от человека, который устроит меня на работу. Не хочу чувствовать себя обязанной ему. Тем более, что я не хочу иметь с ним никаких отношений. Поэтому я буду все делать сама. Своими силами. Без чьих-либо подачек. Я уверена, что я могу сама.
Я пережила приезд отца. Я себя уважаю. Это было нелегко, но очень важно. Это была горькая, но полезная пилюля.
Мужики... да ну их всех... на самом деле, они мне не нужны. Ни один. Только сейчас я поняла, как замечательно быть одной. Никаких заморочек. Не надо думать о каких-то там отношениях. НЕТ ЧЕЛОВЕКА - НЕТ ПРОБЛЕМЫ!!! А тут... впрочем, одного я брошу. Я уже решила. Я не знаю пока, каким образом буду ему об этом говорить. Но я должна его бросить. А другой... пусть будет. Я не буду думать о нем. Если нам будет хорошо вместе - пусть будет. И я не буду заморачиваться. Не буду требовать от него верности и искренности. Буду смотреть по факту. Как только что-то у нас пойдет не так - мы расстанемся. Пусть это будут отношения в удовольствие, а не в обязательство. Он не мужчина моей мечты. Он не мой идеал. Он очень далек от идеала. Но... что-то тянет меня к нему... но это не любовь... У меня к нему не возвышенное благородное чувство... у меня к нему влечение... я просто хочу быть рядом, и все... Как фишка ляжет, так и будет. Если не сложится, я не буду плакать по нему.
Сегодня дурацкий день. Пришла на пол-пары в универ - и все. И на этом все. Дальше чистый лист. И никаких планов о том, что на этом листе написать. Это настолько непривычно и настолько редко для меня, что я чувствую себя потерянной...
Мне не нравятся наши отношения в группе...