я стала поститься, потому что душа выпрыгивает и просится наружу, к свету.
ничего не есть невозможно,
читаю - меня ломает, ломает всю изнутри, а это так больно отказываться от самой себя... я думала любовь должна быть везде, в любых ее проявлениях, а на самом то деле это не так, совершенно не так. И кем мне чувствовать себя после этого, после того как я придумала себе сама идола и веру, кем мне быть после этого? Говорю громко и с табуретки: я сама! глупо, глупо. Больно просыпаться.
мне стыдно, вчера ночью меня действительно стало переворачивать, появилось то давно забытое ощущение, стыдно, страшно, горько и обидно за себя любимую что не права..
но это так надо, так необходимо.. захожу в магазин и скучаю по шоколаду..
я стараюсь.. я не кричу на Катю, потому что все равно надо ее прощать за ее упрямство и за точ как она бесится, как в ней все бесится. я очень стараюсь.
я даже в воскресенье может быть подниму себя в церковь.. может быть, вернее я очень хочу, очень очень хочу
быть настоящей, сильной
не поддаваться на дешевые соблазны, быть ближе к Богу, от него-то я ушла давно, а хочется назад.
и никого не слушать, разливать свою любовь, не злиться, не быть такой глупой и несущественной...
еще я думаю об Андрее. Я хотела бы за него молиться, может тогда что-то изменилось бы в нем. Я плакала, когда о нем думала. Я и тогда плакала, когда за него молилась.