Пружина чувств раскрутилась как обычно с необыновенной быстротой. В течении получаса я поняла,что влюблена вновь. Минутное счастье и ощущения полета и стопкран сопротивления чувству. В голове слово: "НЕ ХОЧУ!" Не хочу переживаний, ожиданий и всего что обычно связывают с этим затасканным, нет не затасканным, теперь оно снова приобретает малическую силу, которую так и тянет попробовать на вкус, словом "любовь". В течении нескольких месяцев зализывала раны, по сути нанесенные самой же собой, ставила блоки, искала душевное равновесие. И все для чего? Для того, чтобы вновь ринуться вниз головой в ураган чувств. А я так надеялась, что все обойдётся без сильных переживаний (надогло ли их хватит?). Желание все испортить и разрушить как обычно предательски подкралось из-за спины. И вот уже останавливаю руку, которая  машинально набирает уже запомнившийся номер телефона. Как называется болезнь выяснения отношений? Кто её лечит? Интуиция и ум сдали почти без боя свои позиции и обратились в позорное бегство.
Я один на один чувствами. Побыть бы одной, помечтать, попрыгать, поорать в конце концов. Но дома уже новые соседки, которых я пустила по доброте душевной, все переставлено. Прихожу и понимаю, что я в гостях.
Теперь местом встречи становиться 605 комната. Собираемся с девчонками и после недолгих разговоров выносим вердикт: "Мужики это ЗЛО!"
Не выдерживаю, набираю номер и на несколько минут в душе перестает свербить. Всего несколько коротких минут...
 - Я тебе перезвоню. Пока
 - Пока.
Гудки в трубке. Стою смотрю в окно и в сотый, нет в тысячный раз, каюсь в том,что произошло, в том, что я опять пустила все это к себе в душу. Хотела же пожить хоть чуть-чуть в тишине покое и одиночестве, разобрать с собой и своей жизнью, которая прямо-таки требует моего внимания. Опять болезненной переживание открытости всем ветрам и острой незащищенности. И красоты!
Кровать, будильник, душ, быстро одеваюсь, выбегаю на улицу.
Офис, компьютер, всемирная паутина.
Проверяю состояние.Вроде успокоилась, взяла себя в руки. На море лёгкое волнение, ничего, с этим мы уже вполне справимся. И уже не придётся останавливать руку, предательски тянущуюся к трубке телефона. Руки лежат на клавиатуре.
Другое переживание, незамеченное, но гораздо более сильное, протягивает ростки к солнцу. Острое желание вновь почуствовать Небо. Вот где можно побыть наедине с собой и с Богом. Там нет никого. Там не может быть никого!
В марте я дошла по льду до середины Волги. Подняла голову и дыхание перехватило. Небо вокруг, Солнце бьёт в глаза, вокруг не души, подо мной несколько десятков сантиметров льда и метры воды. Но есть сумасшедшая мысль, что я просто не могу провалиться, основанная на пустоте. Город как на ладони и кажется простым миражом. На секунду перенеслась на много-много лет назад и поняла, что город и есть мираж, потому что Небо, Солнце, Вода были всегда. И растворилась в них. Без остатка.
Так и в полёте.
Все мысли, желания, любовную горячку вытеснило одно единственное желание: лететь... Свернулась в тугую пружину ожидания, оставив загадочную улыбку на губах.
Терпеливо жду  "Когда в глаза рванётся небо".