(179x260, 12Kb)В колонках играет - город 312

       В конце тунеля яркий свет и я иду..

        ..иду по вызженной траве, по тонкому льду..

            Не плачь,я боли не боюсь её там нет.

               Я больше может не вернусь,а может...

                                  Город 312.

Сегодня день в котором все мои эммоции переплитаются.

Наверно до сегодняшнего дня все мои представления о нашей семье были ложными.Случилось то,что дедушка в прединфарктном состоянии лежит в больнице,его уже перевели в обычную палату и он чувствует себя немного лучше.Я и папа сегодня поехали к нему.Вы не видели как он был удивлен и как где-то внутри себя рад,что о нем заботятся.Вы знаете он сел на кровать в палате,а на глазах у него выступали слезы.Мне казалось,что он чувствует что ему осталось не долго.Он на нас смотрел как-то по другому.

Папа меня сегодня удивил.В чем-то порадовал,в чем-то нет.у меня появилось какое-то чувство что я все таки ему нужна,что он обо мне помнит,любит,но наверно просто не умеет показывать свою любовь.

Сегодня он мне подарил золотое кольцо и серьги на моё 18-ти летие,когда я сказала что у меня сейчас нет ни копейки в кармане он подкинул мне деньжат.А когда мы пошли дедушке покупать то что ему нужно он сказал.."Все диктаторы умирали тяжело".Мне трудно с ним не согласиться,дедушка действительно очень тяжелый человек,в нем есть задатки диктатора....но когда человек находится в таком состоянии как он,то почему-то все прощается мгновенно.Когда я увидела на лице деда слезы,у меня стали не произвольно наворачиваться слезы,но я не могла показать этого.Я понимала что в него надо вдохнуть жизнь,надо показать что в мире есть улыбка.А когда он сказал,что гордиться мной...

Завтра мы с папой тоже поедем к нему.Мы уже договорились.

Папа для меня был всегда чем-то таким далеким.Мама постоянно была рядом,помогала и тд...но я к этому относилась как к должному.А вот если папа что-нибудь делал для меня...Папочка,стоило ему проявить хоть немного внимания,как я...ну я даже не могу объяснить этого.А сколько я плакала,о том что не нужна ему??!!!!

Знаете в последнее время я стала очень сентиментальной,стоит мне посмотреть что-то трогательное,как тут же наворачиваются слёзы и тут же высыхают...просто в горле появляется ком,который никак не может разрушиться.Я не умею плакать.Я плачу только тогда,когда уже не выносимо сдерживаться.

     Слезы-это слабость можно их простить себе.

                         Город312(девочка которая хотела счастья)

Я всегда хотела чтобы наша семья была более сплоченной.И вот горе,нас как-то соединило.Я поняла свою роль в семье.Появилось чувство нужности.

Но я всетаки какая-то бессердечная...я не умею обращаться с людьми которые меня любят и которых люблю я.Вот мама,я часто на нее срываюсь,а зачем?Она пытается у меня что-то спросить,а я "рычу" на неё.Я не люблю когда лезут в мою жизнь.Я не люблю,чтобы знали что-то большее обо мне.

Я так хочу счастья,но часто я сама препядствую его появлению в моей жизни.Я сама себе противоречу,перечу и вообще отталкиваю от себя его.Я чего-то боюсь,конечно я этого не показываю,но я боюсь какой-то молвы,я боюсь осуждения,непонимания.А может я просто понимаю,что это "ложное счастье" или вовсе не счастье???А может я боюсь что со мной могут поиграть и все???...Я сама часто делала так,я играла...и вся моя жизнь сводится к какой-то игре...игре.которая стала моей жизнью.

Я поняла.что любовь моя какая-то странная.Вот например родственники,пока все хорошо я буду их любить,но проявлять свою любовь я не буду.Я буду как "сухарь" какой-то,но стоит чему-нибудь случиться,я становлюсь "орлицей" которая сделает все что в её силах,чтобы помочь.

И в кого я такая уродилась????Хотя видимо по отцовской линии у нас присуща это черта и я её "взяла" в полной мере.

Все таки я только внешне кажусь сильным человеком,а внутренне я слаба... 

 (400x385, 90Kb)