Есть вещи, которых никогда и ни за что не поймут другие. Они либо посмеются, либо сделают умный вид, либо скажут, что такой чепухой не стоит забивать себе голову.

А ведь сказать, что этим не стоит забивать голову, это то же самое, что сказать снегу, что ему бесполезно идти. Он ведь не перестанет.

Если бы я меньше чувствовала, то все было бы проще. Мой мир соткан из эмоций и ощущений. Я очень глубоко все переживаю...и от этого мне очень сложно. Причем постоянно.

Вот например сейчас. Я у бабушки, она уже спит. Как же я люблю свою бабушку...а она уже старенькая...но такая же добрая, как всегда, и очень сильно меня любит. Я за всю жизнь никогда с ней не ссорилась. И вот я начинаю думать о том, что она уже старая и болеет. И что надо чаще с ней видеться...ведь она уже старая...Ну...вы понимаете, о чем я. Слезы накатываются на глаза. Без нее никак. Нельзя. Оставьте мне бабушку. Навсегда.

Самое противное во взрослой жизни, это то, что от обиды тоже хочеться плакать. Но не к кому бежать. Никто не вытрет слезы. И никогда не вернется ощущение того, что все будет хорошо всегда. А ведь в детстве всегда была в безопасности, если рядом была мама. А теперь не знаешь, что будет завтра.

Я не хочу в себе разбираться. Я не мотор внутреннего сгорания. У меня нет винтиков, гаек и ржавчины, и еще кучи деталей, которые можно прочистить или выбросить . Просто я чувствую. Боль. Боль, которая не дает мне уснуть ночью. Я не знаю, как долго она пробудет со мной..и мне трудно вспомнить, когда она ко мне пришла,эта боль.

Сам себе псих, сам себе психоаналитик. Удобно.

А еще я могла бы любить очень верно и нежно. И мне кажется, что я схожу с ума...