как же давно меня тут не было!!!
дале не помню, с чем связано, что я перестала оставлять записи. по-моему, мне просто в один день все это показалось бесконечно глупым, и я решила, что не буду заниматься тем, в чем уже не вижу ни малейшего смысла.

или я даже завела тут новый блог? уже не помню.

наверное, не следовала преставать писать. сейчас тот факт, что навык писания дневника мной безвозвратно потерян, ощущается особо остро. как-то все нескладно получается... ну да ладно.

почти месяц, как я уехала в чужую страну. вернее, до того, как я тут оказалась, она не была для меня такой уж чужой. я давно учу немецкий, часто общаюсь с немцами, летом месяц тут училась. не ожидала, что так долго буду вживаться в этот мир. но вот уже месяц, как я чувствую себя потерянной. не понимаю, что мне тут нужно, какова вообще цель всего этого. может быть, проблема в том, что я еще толком не начала учиться, что мои занятия начнутся только в понедельник. Тогда я окунусь в учебу, буду больше заниматься языком (ЧТО МЕНЯ ВОЛНУЕТ БОЛЬШЕ ВСЕГО!!!), как-то вообще приткнусь к чему-то.
на выходные приехала к человеку, с которым мы почти год общались только в рамках интернета и телефона, расставшись после отношений длиной в полгода. теперь я каждые выходные буду проводить у него тут. как мы с ним этого ждали! сколько слез проливали по разные стороны телефона, сколько всего ждали и хотели! что я приеду, что все будет "как у людей"... а я все равно сейчас чувствую себя бесконечно одинокой рядом с ним. еду в поезде и мечтаю о нем. мысленно его целую. а как преиду - все не так. и он чужой, и я совсем не та, кого он ждал. начинаю замечать в нем то, что в других презираю, обижаюсь на то, на что бы не обиделась, если бы это сказал мне другой. желания не совпадают... иду наповоду...потом стыдно и гадко. он идет наповоду - и мне тоже стыдно и гадко. все как-то не так. жалею, что все когда-то завяалось. а пару дней назад, глядя на мои же собственные фотографии, я себя с трудом узнала. такое живое лицо, столько сил и желания в глазах. а сейчас? серая какая-то, с непонятной прической... потеряла то, чем дорожила. отпустила того, кем дорожила. просто предательница. предала саму себя. ничем толком в жизни не занимаюсь, бесцельно учусь, бесцельно и живу. весь прошлый год насмарку. даже и плакать нет сил. порвала связь с родителями, которая и так была непрочной, друзей и контактов нет. нет желания что-то менять. убегаю и от него - бегу к одиночеству. все как-то "кое-как", как-будто и не живу, а сдана в дом престарелых, где уже ничего и не ждут, ниначто не надеятся, нивочто не верят, не мечтают... не живут и даже не существуют, а так... - тянут лямку бремени оставшихся бесцельно прожитых лет.
мнегорько, что я такая. я однажды пустив вес насамотек и поплыв по течению, потеряла ориентир своей жизни, ту самую точку опоры, без которой ты просто марионетка, не то, что режиссер или хотя бы актер. просто кукла. играю в какую-то глупую игру по чужим правилам, играю кого-то, шаг за шагом теряя себя, если это "Я" вообще у меня когда-то было. да было наверняка... иначе бы Он меня никогда не полюбил. а любил же!не то, что сейчас.
писать обо всем этом хорошо... ведь это своего рода мазахизм - изливать вот так душу. становитсч даже немного легче, только разве это решение?!. разве от этого что-то изменится. конечно, нет. да и окаком ешениии может идти речь?
нужен толчок. нужно СОБЫТИЕ, после которого все перевернется. в противном случае так и останусь марионеткой.