эта ужасная, неизличимая в своей тупости черта характера из-за любой ерунды делать драму. именно в это момент моё внутрення я беснуется "нет!о боже, что ты несёшь! это не ерунда!"-в общем, опять пытается жить по приницпу "вся жизнь-театр". моя жизнь-воображаемый театр одного актёра, бессмысленно и беспощадно играющего одну и ту же роль, роль добровольного неудачника, вполне осознанно и добровольно отказавшегося от того, что ему положено и/или причитается, потому что зачем. потому что так от себя хотя бы не тошнит. можно тешить себя мыслью "я выше всего этого" и "презеренным людишкам не понять меня". можно плеваться на чужую рутину, скромно прикрыв убогость своей. можно с покерфэйсом стоять, пока все вокург на танцполе бьются в экстазе под "гангам стайл". весь этот сарказм, язвительность, непримиримость с идиотизмом (кто знает, может в угоду ещё большему идиотизму?!) равно для меня спасительному умению отделять дерьмо от сути, способности абстрагироваться от толпы и вынести какое-никакое своё решение/мнение/суждение. на этом зыбком фундаменте зиждется моя личность. шаг влево-шаг вправо - и понеслось. но в основном - хождение на коротком поводке по кругу, котрый сама и очертила. но я не могу сказать, что мне это не нравится. в этом и только этом ограниченном пространстве я ощущаю себя собой. это немного не настоящая я, но эта личина мне привычна, понятна и приятна. это и есть мой именитый "характер", и это всё, что я имею. без него я буду никем. как фильтром отсеяв всё ненужное, всё стоящее я приспосабливаю под себя, деформирую, искажаю, привожу в в формат своего мирка и чувствую себя совершенно комфортно, до тех пор пока кто бы то ни было не пытается сломать мой любовно и заботливо сотканный кокон "самодостаточности". я не лечу ввысь - скорее ползу - но знаю одно, на дно, вниз я уже не скачусь. в каком то смысле я в себе абсолютно уверенна. я не знаю, чего я хочу, но точно знаю, чего не хочу. я говорила про драму - моя драма в том, что я пытаюсь сделать драму из самой себя, такую тихую псевдофилософскую драму, быть может без надрыва, без сканадала, но не опустившуюся до уровня пошленького водевиля. но драматизма во мне больше, чем я хочу показать, но... не думаю, что поводы к нему стоят того, чтоб быть обнародванными. что то должно остаться за кадром. чтоб можно было дофантазировать, рассмотреть под разными углами, но так и не найти единтсвенно верного логического поянения. как правило, это и делает драму драмой. драмадрамадрама. слово-то такое. если долго думать о слове драма, вспомминаешь слово декаданс, а у меня о нём искажённое представление(спасибо учебнику обж за это). я хотела написать совсем о другом, но слово за слово, и отсалось лишь убрать знаки препинания и получится наверное что то вроде "спонтанной прозы". я снова металась в своём круге, натыкалась на собсвенноручно установленные ловушки в виде запретов и барьеры в виде предрассудков, и в итоге вышло то, что вышло. когда для разума стираются границы между сном и бодрстованием, я пишу. пишу так, чтоб никто не понял, в общем делаю драму. а знаете, что эта drama queen на самом деле занималась весь день? ела, читала фицджеральда и снова ела. считайте это антрактом. а шоу в любом случае маст гоу он.